Добавлено (18-Сентябрь-09, 09:46)
---------------------------------------------
У меня была такая история.В студентчестве по темноте бежала домой от Батенькова в сторону Аптечного моста, за спиной рюкзачок, в рюкзачке вязание. Из кустов выскакивает мужик, пытается меня схватить, я совсем не думая(некогда да и нечем ) двумя руками из-за плеч выдергиваю длинные вязальные спицы. Мужик с криком "Нинзя, б*я, помогите,убивают" быстро-быстро убег.Сейчас смешно, а тогда муж меня валерьянкой, а потом и водкой всю ночь отпаивал и до сих пор по вечерам встречает. И спицы вязальные я еще лет пять в рюкзаке носила

Добавлено (18-Сентябрь-09, 09:50)
---------------------------------------------
Резюме студентки I курса Уральского государственного горного университета Марии Сергеевны Вагиной.

Меня зовут Вагина Мария Сергеевна, но честно говоря, имя Маша мне не нравится.

Добавлено (18-Сентябрь-09, 09:53)
---------------------------------------------
Женечка: приветик как жизнь?
Switch: привет. жизнь течет.
Женечка: струя нормальная?

Добавлено (24-Сентябрь-09, 11:53)
---------------------------------------------
Н Е В Р О Т И К - это диагноз или просьба?

Добавлено (24-Сентябрь-09, 11:55)
---------------------------------------------
На школьном родительском собрании:
- Гражданин Сидоров, ваш сын пишет абсолютно дибильные сочинения.
- Гы-гы-гы, ЛОЛ!!

Добавлено (24-Сентябрь-09, 12:08)
---------------------------------------------
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Добавлено (24-Сентябрь-09, 12:10)
---------------------------------------------
Классификация поп:

Обычные попы:
(_!_) - обыкновенная попа
(__!__) - жирная попа
(_._) - плоская попа
(!) - тощая попа
(_$_) - шикарная попа
(_Y_) - попа в стрингах
(_zzz_) - попа усталая
(_%_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
(_X_) - оставь мою попу в покое
(_^_) - заносчивая попа
. - попа; вид из космоса
(_~_) - хитрая попа
(__) - очень хитрая попа
(_e=mc2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
(_SOS_) - попа в беде

Короткие сообщения:
(_Я_) - я в попе
(__Я__) - я в полной попе
(_Мы_) - мы в попе
(_->._) - иди в попу!
(_!_)(____!____)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

Крылатые попы:
(_100%_) - полная попа (крылатая фраза)
->(_!_)-> - через попу (делать что-либо)
(_=_) какая, в попу, разница?

Добавлено (24-Сентябрь-09, 12:15)
---------------------------------------------
Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!

Добавлено (24-Сентябрь-09, 12:15)
---------------------------------------------
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Добавлено (24-Сентябрь-09, 12:21)
---------------------------------------------
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Добавлено (24-Сентябрь-09, 12:23)
---------------------------------------------
На хуторе близ Диканьки.
Дочка: "Мамо, а хто таке п@дарас?"
Мамо: "Мабуть, якый урод?"
Папо: "Ха, у рот! У попу!

Добавлено (24-Сентябрь-09, 12:53)
---------------------------------------------
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая х%№я"?

Добавлено (24-Сентябрь-09, 13:01)
---------------------------------------------
Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18!

Добавлено (24-Сентябрь-09, 13:20)
---------------------------------------------
Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры
с Борисом Моисеевым,
сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошёл к военкомату,
где отжался 140 раз,
подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала,
плюнул в дверь и ушёл домой! А как вы отмечали свое 27-летие?!

Добавлено (24-Сентябрь-09, 13:23)
---------------------------------------------

Разговор в больничном лифте. Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - устала-а-а!

Добавлено (24-Сентябрь-09, 13:41)
---------------------------------------------
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Добавлено (24-Сентябрь-09, 13:44)
---------------------------------------------
Слава - это когда твоя фамилия в «Ворде» красненьким не подчеркивается.

Добавлено (24-Сентябрь-09, 13:49)
---------------------------------------------
А чем вы думаете заниматся?
Вот,вернусь в село,папенькино делопродолжу...
Стало-быть бухать будете?....

Добавлено (24-Сентябрь-09, 13:53)
---------------------------------------------
Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!

Добавлено (24-Сентябрь-09, 13:56)
---------------------------------------------
- Папа, а что такое - салют?
- Представляешь, сынок, площадь, темно, много народу и вдруг
(руки вверх) - ЁБ ТВОЮ МАТЬ!
(разжимая и сжимая ладони) ЁБ! ЁБ! ЁБ!
(руки развести) И ни х*я!

Добавлено (24-Сентябрь-09, 13:59)
---------------------------------------------
- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

Добавлено (24-Сентябрь-09, 14:04)
---------------------------------------------
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите инвойс!
-Что выслать?!
-Инвойс, бл*ть! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга! - Ирина! – Сергей.
-Кто все эти люди?!

Добавлено (24-Сентябрь-09, 14:04)
---------------------------------------------
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Добавлено (24-Сентябрь-09, 14:53)
---------------------------------------------
- Как найти у женщины пупок?
- Поставить палец на затылок и вести вниз, третья дырка - пупок.

Добавлено (24-Сентябрь-09, 14:54)
---------------------------------------------
-Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить?
-КУПИ СУ*А КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!!!!!!!

Добавлено (24-Сентябрь-09, 15:10)
---------------------------------------------
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.

Добавлено (24-Сентябрь-09, 15:14)
---------------------------------------------
Хуже камня в ботинке может быть только песчинка в презервативе

Добавлено (24-Сентябрь-09, 15:17)
---------------------------------------------
Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается
задать наводящий вопрос:
А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя?
Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
Эх, девушка, - мандаты...
Возмущенная студентка:
Сам ты хер старый!

Добавлено (24-Сентябрь-09, 15:22)
---------------------------------------------
Картина в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Добавлено (24-Сентябрь-09, 22:11)
---------------------------------------------
Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

Добавлено (24-Сентябрь-09, 22:11)
---------------------------------------------
Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

Добавлено (24-Сентябрь-09, 22:22)
---------------------------------------------
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Добавлено (24-Сентябрь-09, 22:57)
---------------------------------------------
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....

Добавлено (24-Сентябрь-09, 23:36)
---------------------------------------------
Девица:-Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее...
Зеркало:-Ты в сторонку отойди, мне ж не видно ни х...я...

Добавлено (24-Сентябрь-09, 23:51)
---------------------------------------------
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat’, chtob russkij normal’no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!

Гунич: На всякий случай- иди сам нахуй)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Добавлено (01-Октябрь-09, 00:16)
---------------------------------------------
Если хочешь быть здоров, убегай от мусаров

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (06-Октябрь-09, 15:47)
---------------------------------------------
37103 утверждена 2007-06-30
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

Из переписки в чате:
Парень:
что-то я туплю... у тебя свадьба?
Девушка:
ИДИОТ обкуренный! Не у меня, а у НАС

Добавлено (06-Октябрь-09, 15:48)
---------------------------------------------
nekomusume: папа рассказывал. когда он работал на железной дороге, был у них один товарищ нерусский, не очень хорошо владеющий языком. произошел какой-то инцедент, товарища заставили писать объяснительную.
Объяснительная: Я бежал, вагон катился. Я упал, вагон свалился. Дата, подпись.

Добавлено (06-Октябрь-09, 15:48)
---------------------------------------------
Многих женщин оральный секс устраивает,причем,на довольно приличную работу!

Добавлено (07-Октябрь-09, 13:25)
---------------------------------------------
xxx:ты парень?
yyy:да
xxx:хм.. точно парень?
yyy:плять
yyy:тебе фотку скинуть?
xxx:да не, я видела

Добавлено (08-Октябрь-09, 09:05)
---------------------------------------------
У меня туристическая компания в США Russian America Travel, так вот туристы мои рассказали случай с ними в аэропорту Нью Йорка...
Один из них завидев жену на другом конце зала решил ей сообщить свои дальнейшие планы крикнув на весь зал: "Алла, я в бар!"
через несколько секунд он был на полу зала в наручниках с парой секьюрити на спине...
ребят, аккуратнее с криками в США ;)

Хил, отзовись, мешки для трупов кончились, не знаем, что делать!!!

Добавлено (08-Октябрь-09, 09:47)
---------------------------------------------
Котёнок (15:52:48 22/08/2009)
А вдруг я страшная...

fRant1c_ (15:53:14 22/08/2009)
я быстро бегаю )))

Добавлено (08-Октябрь-09, 09:48)
---------------------------------------------
2 nice 4 you
Я в последние выходные знаешь чо задумал
Дерево
чо
2 nice 4 you
Снять шлюху и чтоб пока я спал она мне перса в вове качала

Добавлено (08-Октябрь-09, 10:25)
---------------------------------------------
он: Подал вчера заявку в Книгу Рекордов России))
она: Какую? о_О
он: Написал что могу трахнуть 30 девушек за минуту =)
она: А ты можешь? О_О
он: Нет)) Но вдруг дадут попробывать доказать?) Я уж 25 лет как девственник, задолбало!
она: *ROFL*

Добавлено (08-Октябрь-09, 10:37)
---------------------------------------------
- А у меня моя стиральная машинка-автомат с ума сошла.
- С чего это вдруг.
- А я сливной шланг и заливным соединил.

Добавлено (09-Октябрь-09, 09:35)
---------------------------------------------
Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра обороны.

Добавлено (09-Октябрь-09, 09:39)
---------------------------------------------
Вычитано на Американском форуме(перевод):
Девушка:
Как узнать, сильно ли растянулось влагалище (недавно родила)
Ответ порадовал:
Ну... Если ты засунешь туда руки и сможешь ими хлопнуть, то, я думаю, что сильно...

Добавлено (09-Октябрь-09, 10:19)
---------------------------------------------
он: ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
она: да
она: когда бревно на ногу упало

Добавлено (09-Октябрь-09, 10:22)
---------------------------------------------
ххх: пРИФфет, а ти чиго миня удалил из друзей в контакте?
ууу: а,черт! забыл!
ххх: я не обижаюсь! :*
Пользователь ххх удален из вашего контакт-листа
ууу: вот теперь - все =)

Добавлено (09-Октябрь-09, 10:28)
---------------------------------------------
Был на открытии охоты поведали мне такую историю!Охотились ребята на Днепре,дичи не нашли по этому напились.Тут надо было сплавать на лодках,сели и давай гребсти.Тут рядом,в воде,замечают утку.Они её веслом-она утонула но снова всплыла,он снова веслом - таже фигня.И тут голос из камышей
-Бей,бей она все равно РЕЗИНОВАЯ!

Добавлено (09-Октябрь-09, 10:28)
---------------------------------------------
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой=)

Добавлено (09-Октябрь-09, 10:30)
---------------------------------------------
он: привет, малышка! как оно?
она: гм... привет.. нормально
он: хочешь, я приеду к тебе сегодня и буду любить тебя всю ночь? ))
она: Подожди... Ты, наверно, хочешь поговорить с моей дочуркой.
он: да, Татьяна Александровна ((

Добавлено (17-Октябрь-09, 20:42)
---------------------------------------------
У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...

Добавлено (17-Октябрь-09, 20:53)
---------------------------------------------
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Добавлено (17-Октябрь-09, 20:54)
---------------------------------------------
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Добавлено (19-Октябрь-09, 14:54)
---------------------------------------------
анек от самого скромного пацана App_best

-Что делать?Моя девушка стабильно набирает килограммы..
-Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

yyy: Зато можно пукать безбоязненно

Добавлено (20-Октябрь-09, 08:33)
---------------------------------------------
-=hWo=- Marco (14:44:31 13/09/2009)
стастус в аське у подруги:

==> Я узНаааааЮ еГоооо из ТыыыыСячи...в моём новом прицеле оптическом!

Добавлено (20-Октябрь-09, 08:45)
---------------------------------------------
xxx
чувак

xxx
а ты откуда у меня в контактах?

yyy
а че разве травку не ты брала?

xxx
а есть возможность?

xxx
ок тогда оставайся

Добавлено (20-Октябрь-09, 08:46)
---------------------------------------------
Умение готовить делает женщину в 1.5 раза красивее. И увеличивает размер груди на 1.

Добавлено (20-Октябрь-09, 08:46)
---------------------------------------------
Стояли как-то с пацанами около магазина,темно на улице,подъехали менты на уазике,документы проверили,уже отъезжают,как один из наших видит вдалеке своих подруг,и кричит: Девчонки! Вы куда?. Tут же останавливается уазик,мент высовывает в окно голову и говорит: Че ты сказал сопляк?!

Добавлено (20-Октябрь-09, 08:53)
---------------------------------------------
Разговор про Сериал "Доктор Хаус":
Ежик, 12.09.2009 22:10:35:
а если честно

Ежик, 22:10:43:
после этого сериала жить страшно становится

Романтик, 22:11:04:
мяу?

Ежик, 22:11:25:
к нему приходишь с простудой, а выясняется, что у тебя последняя стадия рака жопы

Добавлено (20-Октябрь-09, 09:19)
---------------------------------------------
переполненный непроснувшимися еще людьми.
На одной из остановок в автобус втискивается девочка с большим школьным рюкзаком.
Далее следует довольно забавный обмен репликами:
1-ый пасажир:
— Ты куда прешься с таким чемоданом?
— В школу.
— Какая школа, сегодня же воскресение.
В разговор вступает более проснувшийся пассажир:
— Сегодня не воскресение, а суббота.
Голос из середины автобуса:
— Как, а разве сегодня не четверг???

Добавлено (10-Ноябрь-09, 22:47)
---------------------------------------------
23:44 Neji трагически погиб и находится в комнате "Этаж 3М - Коридор"
23:45 [Супермазило] to [Neji] 23:43 [Супермазило] to [spiridonov] уже можно идти, последняя ПП в этом крыле у меня
пока писал бахнули меня

Добавлено (10-Ноябрь-09, 22:55)
---------------------------------------------
23:45 [Супермазило] to [Neji] зомба своего увидел, а ПП нет ? )