Добавлено (12-Июль-09, 14:54)
---------------------------------------------
Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!

Добавлено (12-Июль-09, 15:00)
---------------------------------------------
Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Добавлено (12-Июль-09, 15:03)
---------------------------------------------
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан.
Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота,
и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!

Добавлено (12-Июль-09, 15:13)
---------------------------------------------
Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница!

Добавлено (12-Июль-09, 15:21)
---------------------------------------------
Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!

Добавлено (12-Июль-09, 15:23)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?

Добавлено (12-Июль-09, 15:25)
---------------------------------------------
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Добавлено (12-Июль-09, 16:31)
---------------------------------------------
Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом.
(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

Добавлено (12-Июль-09, 16:34)
---------------------------------------------
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Добавлено (12-Июль-09, 16:37)
---------------------------------------------
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Добавлено (12-Июль-09, 16:38)
---------------------------------------------
Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!

Добавлено (12-Июль-09, 16:40)
---------------------------------------------
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

Добавлено (12-Июль-09, 16:42)
---------------------------------------------
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Добавлено (12-Июль-09, 16:45)
---------------------------------------------
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

Добавлено (12-Июль-09, 16:47)
---------------------------------------------
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, б_я, счас помоюсь вот - и в горы...

Добавлено (12-Июль-09, 16:48)
---------------------------------------------
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Balck people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....

Добавлено (12-Июль-09, 16:49)
---------------------------------------------
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

Добавлено (12-Июль-09, 16:59)
---------------------------------------------
Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги.
Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!

Добавлено (12-Июль-09, 17:09)
---------------------------------------------
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Добавлено (12-Июль-09, 17:21)
---------------------------------------------
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Добавлено (12-Июль-09, 17:22)
---------------------------------------------
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Добавлено (12-Июль-09, 17:22)
---------------------------------------------
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Добавлено (12-Июль-09, 17:32)
---------------------------------------------
Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

Добавлено (12-Июль-09, 17:33)
---------------------------------------------
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (14-Июль-09, 08:03)
---------------------------------------------
GlaMoUr sExY Girl: фСем ПриФфФфетКи =***
STIX: *пошёл в гараж за винтовкой

Добавлено (14-Июль-09, 08:09)
---------------------------------------------
у меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... я ржал и плакал и снова ржал

Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

Добавлено (14-Июль-09, 08:12)
---------------------------------------------
XXX: Почему ацтеки истребили письменность Богов? Что там могло быть написанно, что его нужно было в ужасе истреблять?
YYY: там были исходникик виндавса

Добавлено (14-Июль-09, 08:31)
---------------------------------------------
икс икс икс
боковую стенку снял и комп греться перестал, чревато это пылезасеранием его?

игрек игрек игрек
нет, у меня вобще без крышек стоит, было токо одно котозалезание с последующим опиз..юливанием последнего

Добавлено (14-Июль-09, 10:44)
---------------------------------------------
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

Добавлено (14-Июль-09, 10:45)
---------------------------------------------
Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема , а его спршивают в чем дело на что он отвечает Да по моему оргазм завис...

Добавлено (14-Июль-09, 10:56)
---------------------------------------------
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо,
блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь,
дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

Добавлено (14-Июль-09, 11:10)
---------------------------------------------
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Добавлено (14-Июль-09, 11:11)
---------------------------------------------
Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.

Добавлено (14-Июль-09, 11:15)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Добавлено (14-Июль-09, 11:16)
---------------------------------------------
Вопрос армянскому радио:
-Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
-Правда. Если человек - дурак, то это надолго!

Добавлено (14-Июль-09, 17:17)
---------------------------------------------
16:03 [Дюри-бачи] t o [Бешеный центнер] ХЗ санд по интереснее чем тот же ангел, дя меня лично
16:04 [Дюри-бачи] t o [Бешеный центнер] ну да там же хоть ПГи бегаю, идеш тимой, какоето общение, драйв...

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (15-Июль-09, 07:57)
---------------------------------------------
xxx: Угадай что выдало в результатах поиска по слову "безнадёжность".
xxx: Цитирую: попытка убедить русского человека не срать в лифте.

Добавлено (15-Июль-09, 08:19)
---------------------------------------------
xxx: Ты что, не знаешь, что нельзя отвлекать человека, который ест йогурт?
yyy: Почему?
xxx: Бифидобактериям это может непонравится.

Добавлено (15-Июль-09, 08:20)
---------------------------------------------
в общаге:
- ребят, я конечно понимаю что я новенький, но вы не могли бы больше не ссать в мой шампунь?

Добавлено (15-Июль-09, 08:25)
---------------------------------------------
ххх: а потом эти укурыши решили чаю попить
ххх: надо ж было додуматься поставить электрочайник на плиту...

Добавлено (15-Июль-09, 08:34)
---------------------------------------------
Прикол был сегодня на работе: Пришли к нам сегодня два клиента, китайца. "Можно от вас факс отправить?" - спрашивают. Мы сказали, что можно. Наташа звонит по их номеру в Красноярск: "Здравствуйте! Это Красноярск?" - "Да." - "Примите факс, пожалуйста" - "Ммм.. А от кого?". Наташа у клиента спросила, от кого, тот растерялся, а потом говорит: "От китайца!". Наташа повторила: "От китайца." - на что услышала: "Ну, это понятно, что от китайца, кто ж ещё будет факс по сотовому отправлять!?"

Добавлено (15-Июль-09, 08:37)
---------------------------------------------
yyy: Живешь на Борисовских прудах?
xxx: нет на братеевской))
yyy: а номер дома?
xxx: *, точнее */1
yyy: 1 - это корпус?
xxx: ага
yyy: нашел на карте
xxx: ты там ракету чтоль наводишь???)))))

Добавлено (15-Июль-09, 08:39)
---------------------------------------------
- А эстонцы что, не матерятся?
- Они не успевают.

Добавлено (15-Июль-09, 08:41)
---------------------------------------------
Чтоб ты мог кончать только подпрыгнув;
Чтоб все тараканы города к тебе ночевать приходить;
Чтоб все геи при встрече тебе улыбались и подмигивали

Добавлено (19-Июль-09, 16:31)
---------------------------------------------
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Добавлено (19-Июль-09, 16:32)
---------------------------------------------
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Добавлено (19-Июль-09, 17:00)
---------------------------------------------
Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней не только приятно,но и интересно!

Добавлено (19-Июль-09, 17:12)
---------------------------------------------
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Добавлено (19-Июль-09, 17:23)
---------------------------------------------
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (29-Июль-09, 16:47)
---------------------------------------------
Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой
табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой:
"Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"

Добавлено (29-Июль-09, 16:47)
---------------------------------------------
приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается

Добавлено (29-Июль-09, 16:48)
---------------------------------------------
Полубокс - это когда бьют только вас.

Добавлено (29-Июль-09, 16:48)
---------------------------------------------
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

Добавлено (29-Июль-09, 17:21)
---------------------------------------------
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бл@, твою мать!!! П@здееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сук@, видели бы вы мои брюки сзади!

Добавлено (29-Июль-09, 17:22)
---------------------------------------------
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт

Добавлено (30-Июль-09, 17:15)
---------------------------------------------
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка тр№%?ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Senko
пацанов в студию....

Лавр Мелкий
пам пам парам пам пам парам...перввая тройка пацанов

Добавлено (31-Июль-09, 12:05)
---------------------------------------------
To.li.kas: Серег, глянь, как там погода на выходные
sir.Cer: Ваще клево обещают! Пятница - 22, суббота - 23, воскр. - 24!!!
To.li.kas: Далбайоп, ты в календарь смотришь!

Добавлено (07-Август-09, 08:01)
---------------------------------------------
<Панкогор> У нас два выхода - сражаться или умереть! Варианта под названием "убегать, сверкая жопой" у нас нет!
а махать мечом рандомно - это сражаться?
или умереть?

Добавлено (07-Август-09, 08:01)
---------------------------------------------
У нас в городе как, если пол 2-го ночи ты идешь пешком из центра города и за тобой увязались две пьяные некрасивые женщины за 30 и ты слышишь с их стороны в свою это их незатейливое: "Эй, веселый" Единственный способ избежать погони это выбить переднее стекло у близстоящей машины вытащить магнитолу и бежать тогда возможно с их стороны преследования не будет

Добавлено (07-Август-09, 08:04)
---------------------------------------------
cadam (13:39:17)
со мной сегодня такое шоу было:
возвращаюсь домой, подваливает девчушка лет 16 и начинает попытки в гоп-стиле развести меня на трубку с конкретными наездами и вообще капитально так
девочка весит на глаз килограмм 50 от силы, был бы парень - дал бы подзатыльник, а так неудобно как-то

NighT (13:39:43)
xDDDDD

cadam (13:40:34)
короче объясняю ей, что мне "совсем непопацански" на улице ей трубу отдавать, надо зайти в подъезд, что бы на раене парни не заметили
заходим, поднимаемся на полпролета, я смотрю - вроде на лестнице никого

cadam (13:41:47)
делаю сумасшедший взгляд и на ее "ну пришли, давай трубу" молча делаю знак рукой, мол пошли дальше
проходим пару ступенек еще и я ору "Хозяин, я нашел подходящую жертву!"

cadam (13:42:03)
Видел бы ты как она ломанулась оттуда

Добавлено (07-Август-09, 08:07)
---------------------------------------------
Я ветврач,кастрировала кота,прошло часа 4,кот встал,поел,в общем нормально всё.Звонят хозяева и громко кричат,что котик умер,приезжайте.приехала,смотрю на кота-тот ходит по квартире весь такой расстроенный,но вполне живой.Спрашиваю,что и как было. Рассказ хозяев: кот сел вылизываться,дошёл до яиц-а их нет,потерял сознание:)

сперто с хорек.нет

Добавлено (09-Август-09, 21:26)
---------------------------------------------
22:24 [The Soultaker] куплю бутылочку пива)
22:24 [Комментатор] Это ж надо такому случится.

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (10-Август-09, 08:53)
---------------------------------------------
Киса (20:04:01 3/06/2009)
Понятно,а где ты работаешь?

maloy23reg (20:04:42 3/06/2009)
это тайна глобальных масштабов и если я тебе ее раскажу то мне прийдется с тобой переспать

maloy23reg (20:04:48 3/06/2009)
ой сорри убить

Добавлено (10-Август-09, 08:55)
---------------------------------------------
NectoJoke: Шел утром с похмелья, подошел к киоску coca-cola взял две бутылки Powerrate синию и красную.
NecroJoke: Прокачал жизнь и ману.

парень: ты че мусор мне в паспорт кладешь?!

мусор неправильно понял вопрос....

Добавлено (12-Август-09, 10:23)
---------------------------------------------
p.p.ska00: читал вчера, что лада приори можете получить 4 звезды за безопасность
Злыдень: ага, посмертно

Добавлено (12-Август-09, 10:25)
---------------------------------------------
ххх: я смотрю, ты по носом себе всю растительность вывел =)
ууу: либо пропущена буква "д", либо пробел лишний...

Добавлено (12-Август-09, 10:36)
---------------------------------------------
frankie
САША!!!!

sashka
што?

frankie
Что ты сделал с нашим братом?!!!

sashka
я? ничё, а чё с ним?

frankie
Мы оставили тебя с ним на два часа!! почему теперь каждый раз, когда кто-то звонит в дверь, он кричит: ПРЯЧЬ ТАБЛЕТКИ, МИЛИЦИЯ!?????

sashka
ыыы

frankie
чё ыыы?! ему четыре года, лёша!!!

Добавлено (12-Август-09, 12:24)
---------------------------------------------
х - прикинь - мой дед посмотрел "Властелин колец"
у - ну и че?
х - говорит - хорошее кино, только немцы сильно страшные...

Добавлено (12-Август-09, 12:27)
---------------------------------------------
Разговор про автомобили:
У китайса безопасности нет по определению. Она им не нужна... им проще сделать нового кетайца, чем безопасную машину

Добавлено (12-Август-09, 12:31)
---------------------------------------------
1: Слушай, закинь какой-нибуть толковый антивирусник мне или посоветуй че...
2: Советую.
2: сегодня слышал об убойном антивируснике, Dr House MD называецца
1: ну конечно... этот наверное удалит все подозрительные обьекты, а потом будет наблюдать выживет ли комп после этого )))

Добавлено (12-Август-09, 12:31)
---------------------------------------------
сегодня препод отжог.Рассказывал про самолёт АН-2:
- Эта модель незаменима.Работает в любых услоиях.Ну в союзе их выпустили около 20 тысяч, Польша по лицензии выпустила еще 10 тысяч, ну а сколько их выпустили китайцы- одному Богу известно))))

Добавлено (12-Август-09, 12:45)
---------------------------------------------
В районной полилиннке врач хирург В. М. Коноплёв.

Разговор с матерью:
- Ты к хирургу?
- да к В. М.
- Ну который Коноплёв?
- Не знаю фамилию, помню, что В. М., как брата двоюрного, он то же В. М. Я так и запомнила...
- Я помню только, что он Коноплёв.... но как я запомнил, я не скажу!...

Добавлено (12-Август-09, 12:47)
---------------------------------------------
кот отжег
Сидит на подоконнике смотрит вверх, хочет на шкаф запрыгнуть. Минут пять сидел смотрел. Потом убрал уши назад... типа чтобы обтекаемость больше была ))) Подкрылки нах )))
И расскачивается тихонько головой взад-вперед, готовится )))) Так и не прыгнул, видимо диспетчер взлет не разрешил, погода нелетная, гроза начинается...