Добавлено (12-Январь-10, 11:51)
---------------------------------------------
- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х%и пинаю...

Добавлено (12-Январь-10, 11:53)
---------------------------------------------
Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обееми руками.

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (15-Февраль-10, 11:40)
---------------------------------------------
у меня еще хуже было!!! пришел в парикмахерскую подстригаться а там девушка-ученик(( кое-как подстригла - выхожу смотрю в зеркало - виски на разных уровнях - короче возвращаюсь, она ровняла ровняла так что получилось ровно только над ушами - ну и она так подбрила бритвочкой))))) прихожу в школу - урок химии (училка химии -парторг школы) после урока говорит - Сальников!! Зайди в лаборантскую!!!
Далее она мне задала фразу которую я помню всю жизнь!!!!!!!!!
Игорь!! Какая неофашистская организация тебя завербовала????

Добавлено (15-Февраль-10, 11:47)
---------------------------------------------
Очень воспитанный, интеллигентный семилетний сын моей знакомой как-то дома сказал "бл*ть". Мама в шоке:
- Ваня, откуда ты это знаешь???
- Это дедушка так говорил.
- А бабушка что???
- Бабушка сказала: "Нах*я при ребенке матом-то ругаешься?"

Добавлено (15-Февраль-10, 12:03)
---------------------------------------------
Моя девушка собираясь домой, уже перед уходом смотрит на себя в зеркало со словами:
- Ну что, скотина, натрахалась?

Добавлено (15-Февраль-10, 12:04)
---------------------------------------------
Блондинка: Доктор, моя собака подцепила клеща и мы не можем его уже несколько дней вытащить. Кровь идет, но клещ не отцепляется, видите ?!
Ветеринар: Вы зачем собаке сосок отрываете ?!

Добавлено (15-Февраль-10, 12:11)
---------------------------------------------
Chikinder
ты сразу уснул шоле?
Lucky
После бутылки водки то? Нет блять, я еще вышивал крестиком

Добавлено (16-Февраль-10, 14:36)
---------------------------------------------
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!

Добавлено (16-Февраль-10, 14:44)
---------------------------------------------
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти
- она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Добавлено (16-Февраль-10, 14:51)
---------------------------------------------
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

Добавлено (16-Февраль-10, 14:52)
---------------------------------------------
Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (20-Февраль-10, 10:19)
---------------------------------------------
tebe scazali sosi)))) ©

Добавлено (22-Февраль-10, 13:45)
---------------------------------------------
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Добавлено (22-Февраль-10, 13:46)
---------------------------------------------
Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Добавлено (22-Февраль-10, 13:49)
---------------------------------------------
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Добавлено (22-Февраль-10, 14:10)
---------------------------------------------
Вопрос: Какая разница между бл^%ью и сукой?
Ответ: Бл^%$дь тр%^хается со всеми мужиками подряд, а сука
трахается со всеми мужиками, кроме меня.

Добавлено (22-Февраль-10, 14:16)
---------------------------------------------
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Добавлено (22-Февраль-10, 14:18)
---------------------------------------------
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Добавлено (22-Февраль-10, 14:21)
---------------------------------------------
Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :
-Дорогой, у меня так болит голова...
-Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!:)

Добавлено (22-Февраль-10, 14:24)
---------------------------------------------
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Добавлено (24-Февраль-10, 13:30)
---------------------------------------------
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Добавлено (24-Февраль-10, 13:39)
---------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Добавлено (24-Февраль-10, 13:39)
---------------------------------------------
Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.

Добавлено (24-Февраль-10, 14:01)
---------------------------------------------
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:

- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?

Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:

- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (04-Март-10, 13:53)
---------------------------------------------
ххх: Чёрт! Кто включает музыку в четырнадцать часов утра??

Добавлено (04-Март-10, 14:26)
---------------------------------------------
xxx: слушай, а чем группа моментального реагирования отличается от группы бысторго реагирования?
yyy: Они машину перед выездом не греют :D

Добавлено (04-Март-10, 14:31)
---------------------------------------------
Диалог с мамой с аське:

Мама: Как ты?
Я: Нормально. Работаю, подработка тут свалилась.
Мама: Подработка -- это всегда хорошо.
Я: Это не всегда хорошо. Дикий геморрой.
Мама: Зато на деньги, кот. получишь за подработку, сможешь себе купить свечи. Тоже плюс.
Я: Какие свечи?
Мама: От жопы, в которой геморрой.

Flaumig (15:38:07 25/02/2010)
а ум еня горло болит

Оранжевый пчел (15:38:59 25/02/2010)
морская соль обычно помогает мне в таких случаях )

Flaumig (15:39:06 25/02/2010)
есть?

Оранжевый пчел (15:40:02 25/02/2010)
да

Оранжевый пчел (15:40:07 25/02/2010)
немного но осталось еще дома

Flaumig (15:41:33 25/02/2010)
сосать нада?

Оранжевый пчел (15:42:44 25/02/2010)
да нет, я и так могу поделиться )

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (11-Март-10, 14:06)
---------------------------------------------
сижу на работе на дежурстве (в ДЧ милиции) звонок на пульт, время около 12 ночи. звонит женщина (Ж):
Я: Милиция... (бла бла бла и так далее)
Ж: А вы не могли бы к нам приехать, а то у нас в дом мужчина пришел неизвестный
Я: Что он делает? называйте адрес!
Ж: (Называет адрес) Он занимается сексом с нашей дочерью! (истеричным голосом)
Я: Так он её насилует?!
Ж: Да нет же! она сама его привела!
Я: Так что же вы хотели?
Ж: Что бы вы приехали и проверили у него документы. Он нам не нравится!
Я: (еле сдерживаясь от злости) А дочери?
(минутная пауза, слышны шаги)
Ж: А дочери судя по звукам из комнаты нравится!
(работа дежурной части была парализована на сутки)

Добавлено (11-Март-10, 14:30)
---------------------------------------------
xxx:Не знаю почему,но надпись "Made in Velikobritaniya" меня настораживает.. O_O

Добавлено (11-Март-10, 14:33)
---------------------------------------------
Кабинет лор врача, сидит пацан лет 3-4, ему промывают миндалины (процедура не то чтобы болезненная, но мерзкая). В отличие от остальных детей, этот сидит молча.
Врач заканчивает, пацан сползает с кресла, подходит вплотную к врачу и громко выдает:
СУКА БЕШЕННАЯ
После чего спокойно уходит
Занавес

Добавлено (11-Март-10, 14:36)
---------------------------------------------
xxx: Сегодня на заправке видел мужика, который толкал туда свой жигуленок и приговаривал, - "Сломался - значит проголодался".

Добавлено (11-Март-10, 14:38)
---------------------------------------------
07.03.10 Никита: Как настроение с утра?
07.03.10 Полинка:Очень даже ничего)) А у тебя?
07.03.10 Никита: А у меня очень неочень) Как ток проснулся, слажу с кровати и наступил на кота >__< Тот как заорал, я заорал ещё громче т.к. у меня кота нет, выгнал его, сижу сейчас в шоке.

Добавлено (24-Март-10, 13:22)
---------------------------------------------
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

Добавлено (24-Март-10, 13:49)
---------------------------------------------
Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

Добавлено (24-Март-10, 13:52)
---------------------------------------------
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Добавлено (24-Март-10, 13:57)
---------------------------------------------
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты
только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже
улучшилось!

Добавлено (24-Март-10, 14:01)
---------------------------------------------
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Добавлено (24-Март-10, 14:04)
---------------------------------------------
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

---------------------------------------------
Гунич, Зачетное Фото

ATM (19:05:10 9/03/2010)
АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ

shot (19:05:28 9/03/2010)
89.178.90.125

ATM (19:05:38 9/03/2010)
У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ

shot (19:05:54 9/03/2010)
братиславская 14, 38

ATM (19:06:14 9/03/2010)
У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ

ATM (19:06:43 9/03/2010)
ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ

shot (19:06:57 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:03 9/03/2010)
ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА

shot (19:07:10 9/03/2010)
а где?

ATM (19:07:15 9/03/2010)
В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ

shot (19:07:25 9/03/2010)
давай адрес

ATM (19:07:29 9/03/2010)
БЛЯДЬ МЫ УЕЗЖАЕМ

shot (19:07:36 9/03/2010)
куда?

ATM (19:07:49 9/03/2010)
(пользователь добавил вас в игнор-лист)

Добавлено (30-Март-10, 08:14)
---------------------------------------------
Родители 9летней девочки милиционеры.
ххх:Даша, а почему у тебя нос в крови?
yyy:Я подралась.
xxx:Головой?
yyy:Так он мне руки держал..

Добавлено (30-Март-10, 08:48)
---------------------------------------------
По легенде Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

Добавлено (30-Март-10, 08:52)
---------------------------------------------
Jared
я дальше первого монстра не прошел))
Lyker
его убить надо было