flor (12:06) :
Там тип один купил щит и всех убил

flor (12:06) :
А теперь другой пишет: че за нах?! как ты дверь купил?)))

Alchemik (12:07) :
лол))))

Добавлено (12-Ноябрь-09, 11:51)
---------------------------------------------
*****: Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней и белее?!
Dingo-Chg: Я не знаю них*я, но наверно это Я!

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!))

Добавлено (25-Ноябрь-09, 09:42)
---------------------------------------------
Irishka:
ну я тебе, конечно, чем смогу - тем помогу
но весь диплом за тебя писать не буду

dynamic_by:
ну, это само собой

dynamic_by:
титульник я сам сделаю

Добавлено (25-Ноябрь-09, 09:49)
---------------------------------------------
Hett: На работе дверь закрывается на три замка, навесных. Все замки выглядят с виду одинаковыми, ключи тоже. Я задолбался в форт баярд каждый день играть :(

Добавлено (25-Ноябрь-09, 10:12)
---------------------------------------------
Оля (пишет новость на сайт): 33 тысячи дончан 31 октября прогенералят Донецк - "прогенералят" надо в кавычки?
редактор: чего чего сделают??
Оля: прогенералят - сделают генеральную уборку, субботник то есть
Редактор: надо так и написать - выйдут на субботник
Оля: так напишут все сайты
Редактор: почему бы тебе тогда не написать: 33 тысячи дончан 31 октября пропидарасят Донецк - это точно эксклюзив.

Добавлено (25-Ноябрь-09, 10:18)
---------------------------------------------
zews: как жизнь? чем занимаешься?
zews: ой, не тебе
я: дааа... моя жизнь уже никого не интересует
я: сломал ногу - и всё, потерян для общества...

Добавлено (25-Ноябрь-09, 10:19)
---------------------------------------------
Вчера собираюсь к жене в больницу. На улице идет дождь. Хорошо, что машина припаркована прямо к подъезду. Запрыгиваю в салон, завожу двигатель, начинаю движение...но на выезде стоит Форд Мандео. Слева забор, справа сараи-короче объехать нет никакой возможности. Мигнул им дальним светом-ноль эмоций. Посигналил-та же реакция. Девушка-водитель занята очень важным делом-сосет у своего кавалера и отрываться от этого занятия не собирается. К сожалению в больнице имеет место быть расписание и у меня времени тоже не вагон. Таранить-грубо и нетактично...был найден способ лучше. На всякий случай отъезжаю сколько позволяет площадь двора, достаю из машины канистру с чистейшей родниковой водой, подхожу к форду и со знанием дела щедро поливаю его из канистры. Делаю на земле дорожку из воды, отбрасываю канистру в сторону. Достаю спички, зажигаю и бросаю спичку на дорожку из воды. Спичка естественно тухнет, зажигаю следующую и тоже бросаю... На третьей спичке форд сметая все на своем пути сваливает из нашего милого тихого дворика...

Добавлено (25-Ноябрь-09, 10:21)
---------------------------------------------
Прочитал недавно на просторах интернета:

Краткое резюме на известный фильм:

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Добавлено (14-Декабрь-09, 08:28)
---------------------------------------------
strеk@zа:чем отличается нагревание с помощью микроволн от теплового? на газу там, например
Рыжик: в мв греется вода. быстро. нагревшись-суп гоярячий,а картошка в нем-нагревается медленнее изза иного содержания жидкости в его составе. и получается что когда тарелку поставшь на стол-то бульен отдает свое тепло еще холодному мясу. в итоге суп моментально остывает
Рыжик:когда греешь на газу-то нагревается все медленнее, и успевает прогреть все с учетом меньшей теплопроводности всех составляющих "борща".как то так...
strеk@zа: эт я и без тебя знаю))мне на уровне длины волны и интенсивности колебаний атомной решетки надо объяснить
Рыжик:ЕБАТЬ

Добавлено (17-Декабрь-09, 09:04)
---------------------------------------------
Баребух:
чета бухнул
и неохота работать
Ogre:
а ты думал, блять, второе дыхание откроется?

Добавлено (17-Декабрь-09, 09:06)
---------------------------------------------
У меня на прошлой работе задымился бесперебойник. Так вот выключение его из сети оказалось бесполезным, он же бесперебойник . После того как все отдымилось из него стал раздаваться протяжный громкий писк. Пришлось снять крышку. Там два толстых провода: красный и черный на клеммах. Подумал и отсоединил красный

Остросюжетно!

Добавлено (17-Декабрь-09, 09:10)
---------------------------------------------
Когда мне было 12 лет, я прочитал, что время замедляется при
достижении скорости света. Поэтому я привязал свой велосипед
к папиному Москвичу. Но вместо того, чтобы попасть в прошлое,
я оказался в ближайших кустах весь поцарапанный. А когда милиция спросила меня о том, что случилось, я рассказал про эксперимент с машиной времени. Они так и записали в протокол: мальчик-имбецил.

Добавлено (17-Декабрь-09, 09:31)
---------------------------------------------
xxx: Она такая, такая, ну такааая!!! Аа-а-а, я в восторге!! Как мне повезло!! Я самый счастливый на свете!!

yyy: Да видел я твою видеокарту, успокойся

Добавлено (17-Декабрь-09, 09:33)
---------------------------------------------
Ругался с девушкой. Хотела мне пощечину отвесить. А я каратэ 8 лет занимаюсь, блок поставил по привычке, у девушки кость в руке треснула. Пока в травмпункт ехали - помирились. К свадьбе дело идет...

Я вот порой думаю, надо было контратаку еще провести.

Добавлено (22-Декабрь-09, 08:04)
---------------------------------------------
Собираюсь утром на работу с празднества дня рождения своей любимой, она лежит в постеле с болящей головой...
В комнату заходит её мама
Мама: Доча, давай вставай, накорми своего мужчину чтоли пока он на работу не убежал.
Она: Мне плохо...
Мама: Ну вот, он к тебе со всей заботой и любовью, а ты к нему тут жопой лежишь.
Она: Это не жопа, это лицо, говорю же, мне плохо...

Добавлено (22-Декабрь-09, 08:07)
---------------------------------------------
С форума:

archivarius : Вчера СП зашили за междометие "епть", мотивировав, что это завуалированный мат.

В связи с этим заявляю, что тот, кто это сделал - сказочный доллар, я его маму не знал. И его папу не знал. И пошел он на речку, прекрасный человек. Во все отверстия ему сладких конфет. И он именно тот человек, который на художественной выставке восхищается картинами неизвестных художников и увлекается балетом. Сосал бы он карамельки, восхитительный умница

Добавлено (22-Декабрь-09, 08:12)
---------------------------------------------
yyy: ты где был??? я тебе весь день звонила!! ты недоступен был!!!
xxx: дорогая, я был в метро
yyy: в каком еще метро!! я тебе целый день звонила!!!
xxx: так я же машинист!

Добавлено (22-Декабрь-09, 08:16)
---------------------------------------------
DanilKa (03:36:00 1/12/2009)
Лёх! ты тут? Лёха!!

JeffersonKlar (03:58:04 1/12/2009)
сори... я пошёл в туалет, но на обратном пути споткнулся и упал в кровать. и уснул...

Добавлено (22-Декабрь-09, 08:19)
---------------------------------------------
были на практике на заводе. В комнате небыло света, мастер послал парня в щиток включить свет, а щиток в другой комнате. Парень ушел, через пару секунд из той комнаты слышен крик: "АаАаААаа Бляяя!" Его там начало трусить током. Мастер бегом туда и опять слышен крик: "Ты куда полез дебил! Щенок! Иди проч отсюда!" Парень выходит потрепаный оттуда, и тут через несколько секунд крик мастера оттуда: "АааААааАА Бляяяя!!
Вся группа ржать, а парень говорит: "Ну вот и говорю там какайто ху*ня нездоровая!"

Добавлено (24-Декабрь-09, 14:07)
---------------------------------------------
xxxx: кто нить знает системы счисления? или как там.
yyyy: Погугли!
xxxx: чо?
yyyy: Просто набери в поисковой системе гугл, строчку: системы счисления, не анальное порно с котятами, а системы счисления...

Добавлено (24-Декабрь-09, 14:24)
---------------------------------------------
Он: Я признаю свою вину и извиняюсь.
Она: за что?
Он: Ну я назвал тебя сукой,сказал,что ты дура, и тупая истеричка...
Она:Ну. А еще?
ОН: Ну еще за то , что я посмеялся, что у тебя на фазенде фрукты сгнили.
Она: Вот именно!

Добавлено (24-Декабрь-09, 14:25)
---------------------------------------------
Одесса. Жуткий снегопад, заносы и заморозки.на улице стоит ааагромный Лексус, буксует, нифига не может тронуться. из-за угла выезжает стаааааааренький Москвич, на крыше - сугроб, кусочек переднего стекла протерт аки иллюминатор, весь в сосульках. едет с дикими взрывами и хрюками из выхлопной трубы. причем четкое ощущение, что едет только благодаря этим хрюкам. проезжает мимо Лексуса медленно. через минуту водила Лексуса выскакиват из машины, бьет ногой по колесу и так в сердцах "Сука, я ж на тебя стока денег потратил!!! И вон эта херь едет, а ты, сука стоишь!!!!".
Занавес.

Добавлено (24-Декабрь-09, 14:26)
---------------------------------------------
Собирает мама дитя своё в первый класс:
М: Вот, сыночек, учебники сложила тебе, колбаску, хлебушек нарезала, гвозди тоже положила
С: Мама, а гвозди мне зачем?
М: Ну как зачем, колбаску на хлебушек положишь, бутербродики покушаешь.
С: А гвозди?
М: Так вот же они!

Добавлено (24-Декабрь-09, 14:33)
---------------------------------------------
Вчера играю в CS 1.6 по интернету. И всё было нормально, пока не появился читер на сервере с ником "Я". Спрашиваю :
-админы есть?
-здесь.
-читер на сервере!
-кто?
-я.

вот так меня и забанили((

Добавлено (24-Декабрь-09, 14:36)
---------------------------------------------
Ингвар: Гонялся я на днях с поршиком, но допустил ошибку. На скорости 190 поршик понял, что с ним гоняются.

Добавлено (24-Декабрь-09, 14:37)
---------------------------------------------
А вам тоже интересно, что это за такой план "Перехват", который никогда не приносит результатов?

Добавлено (24-Декабрь-09, 14:39)
---------------------------------------------
ххх: как ты относишься к наркотикам?
zzz:не пробовала, как к ним можно относиться - они убивают людей
xxx:вот и правильно, меня щас так убило o_O

Добавлено (25-Декабрь-09, 08:13)
---------------------------------------------
LuciFeRUS
У девочки в анкете написанно: "Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche...", я немного добавил и спросил: "без крыши как Cadillac Eldorado Cabrio, не управляемая как Dodge Charger R\T `68, и ломаешься как ВАЗ?!"))

Добавлено (25-Декабрь-09, 08:20)
---------------------------------------------
Зайчишка: Да слушай, не ори по пустякам! Ну споткнулась и споткнулась. Ну уронила.. Истерики-то!
And1y: То есть трещина на крышке и посередине монитора ноутбука за 60 штук, который мне дал начальник, чтобы я почистил внутренности- это лишняя истерика?!!

Добавлено (25-Декабрь-09, 08:22)
---------------------------------------------
Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?

Добавлено (25-Декабрь-09, 08:22)
---------------------------------------------
Блин, у нас тут рабочие меняли батареи. Положили мне на клаву какую-то трубу. Я минут 20 отменял что эти пидорасы мне тут накодили.

Добавлено (25-Декабрь-09, 08:33)
---------------------------------------------
Ruslan: Хочу приобрести 99-ю самарку и переделать её в (!) задний привод, разумеется для участия в дрифт битвах. Итак собственно то вопрос: Если кто разбирается по ходовке, подскажите как это сделать, и насколько это вообще геморойно???
Roma: хочу приобрести катер и переделать его в(!) Миг-29.разумеется для участия в третьей мировой.

Добавлено (25-Декабрь-09, 08:38)
---------------------------------------------
Эльфы 80-го уровня, скажите, у вас и правда с девушками все так плохо, как на БОРе пишут?..
А то мне пол-левела осталось, апаться страшно >_<

Добавлено (29-Декабрь-09, 08:29)
---------------------------------------------
Диалог с четырехлетним сыном.

Сын: Пап, ты пиво пьешь?
Я: Очень редко.
Сын: Очень редко не пьешь?

Добавлено (29-Декабрь-09, 08:35)
---------------------------------------------
Обсуждение игры в соц.сети:
Он: а с людьми в спортзале можно потрахаться?
Она: может ты лучше со мной потрахаешься?
Он: не могу, у тебя статы высокие
Она: да *лять, не в игре!!!

Добавлено (29-Декабрь-09, 08:48)
---------------------------------------------
Приготовила на ужин селедку под шубой. Сели всей семьей ужинать. Сын, 10 лет, ест и выдает.
-Мам, такой салат вкусный, но селедка не в тему...