Добавлено (12-Август-09, 18:38)
---------------------------------------------
19:33 [Appaloosa] private [ набью морду ] где кр?
19:33 [Appaloosa] private [ набью морду ] ???
19:34 [набью морду] private [ Appaloosa ] 19:30 Внимание! "СухарьСПБ", "набью морду", "Grinadin", "Dog men", "Барсище" исцелили от средних травм "набью морду"
19:34 [набью морду] private [ Appaloosa ] за что?
19:35 [Appaloosa] private [ набью морду ] Блин извеняюсь это раньше..........
19:35 [набью морду] private [ Appaloosa ] или подольские пацаны настолько суровы что им просто так платить надо)))
19:36 [Appaloosa] private [ набью морду ] Ыыыыыы Извините что не так из Подольска Быковат )

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (13-Август-09, 08:30)
---------------------------------------------
ХХХ: Мне в Киеве заправлять машину как-то стремно...
УУУ: почему?
ХХХ: У них на заправках написанно: "ПАЛИВО"

Добавлено (13-Август-09, 08:43)
---------------------------------------------
xxx Все, поставил
xxx Работает
*xxx откинулся на спинку кресла и закурил )
*yyy тоже откинулся на спинку табуретки и опрокинулся

Добавлено (16-Август-09, 09:45)
---------------------------------------------
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Добавлено (16-Август-09, 09:46)
---------------------------------------------
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

Добавлено (16-Август-09, 09:49)
---------------------------------------------
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Добавлено (16-Август-09, 09:52)
---------------------------------------------
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Добавлено (16-Август-09, 09:56)
---------------------------------------------
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@р@с!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Добавлено (16-Август-09, 09:57)
---------------------------------------------
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

Добавлено (16-Август-09, 09:59)
---------------------------------------------
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Добавлено (16-Август-09, 09:59)
---------------------------------------------
Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...

Добавлено (16-Август-09, 10:00)
---------------------------------------------
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Добавлено (16-Август-09, 10:03)
---------------------------------------------
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Добавлено (16-Август-09, 10:04)
---------------------------------------------
Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза..

Добавлено (16-Август-09, 10:11)
---------------------------------------------
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

Добавлено (16-Август-09, 10:15)
---------------------------------------------
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Добавлено (16-Август-09, 10:25)
---------------------------------------------
Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!

Добавлено (16-Август-09, 10:31)
---------------------------------------------
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Добавлено (16-Август-09, 10:37)
---------------------------------------------
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (17-Август-09, 08:14)
---------------------------------------------
ххх: Блять, ну почему если что то случается, тебя имеют до прямой кишки, а меня до самого желудка?
ууу: Просто меня начинают не с той стороны :(
ххх: О_о

Добавлено (17-Август-09, 08:14)
---------------------------------------------
Чувак "клубного" вида передо мной в магазине купил банку сгущенки, зубную щетку, вискас и гель для волос. Подозреваю, что молодняк изобрел новый наркотик.

Добавлено (17-Август-09, 08:17)
---------------------------------------------
Под новый год в армии.Сидим,выпиваем,прибегает молодой дневальный в слезах.Ходил он на улицу в туалет и выронил штык-нож в очко.Делать нечего,пошли мы вместе с ним и на ремнях спустили его в это очко(там твердо,-30)и побежали в казарму.Рассказ дневального-Ищу я этот штык-нож,ночь,спичек нет,ни хрена не видно,в туалетное очко луна слабо светит.Вдруг кто-то заходит и садится срать,я с перепугу подергал его за яйца,и спрашиваю-Спички есть? В общем,чтоб долго не рассказывать,тот наверху рванул так,что штаны на две части разорвал и дверь вынес вместе с коробкой.

Добавлено (17-Август-09, 08:24)
---------------------------------------------
Ща читаю объявление в газете. Пропал кот, белый, пушистый, кастрированый, кличка Мачо.... Дальше я читать не смог.

Добавлено (17-Август-09, 08:27)
---------------------------------------------
KonstanTEEN (13:05:32 20/06/2009)
на че сдал?

e1f (13:05:50 20/06/2009)
на пересдачу

Добавлено (17-Август-09, 08:34)
---------------------------------------------
ххх: хочешь в армию???
ххх: а то один звонок и заберут
ууу: нет.
ххх: а че так??))))
ууу: меня мама с ночевкой не отпускает :((

Добавлено (17-Август-09, 08:38)
---------------------------------------------
- Бабушка, а я летал
- Значит ты уже 70-й уровень, внучек

Добавлено (18-Август-09, 21:20)
---------------------------------------------

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (19-Август-09, 12:12)
---------------------------------------------
ххх: Сереж!!! Я почему-то опять не могу туда зайти!(((
ууу: Когда же ты, наконец, поймешь, что в поле "login" надо вводить первую строчку с наклеенного на твой монитор стикера, а в поле "password" вторую, инопланетное чудовищще?!?!?!

Добавлено (19-Август-09, 12:12)
---------------------------------------------
Сюжет фильма 300 спартанцев мог резким образом изменится, если бы в него ввели autoteambalance.

Добавлено (19-Август-09, 12:13)
---------------------------------------------
ххх:Прикинь сегодня вел выпускной в школе)
ууу:И как?
ххх:Капец просто)моя со-ведущая в конце говорит:Наши выпускники оставляют свое детство в стенах школы...После этого она выключает микрофон,и говорит:гг детство помоему девочки еще в классе 9 тут оставили.
ууу:Ну и?
ххх:Она не вырубила микрофон,а перключила только режим какой-то,другой рычажок двинула,и есстественно все услышали ее фразу...выпускники,предки,учителя)))Потом на ковре у дрека были))
ууу:лол по мое-му достойное окончание вечера))
ххх:И главное правда

Добавлено (21-Август-09, 17:32)
---------------------------------------------
Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними

Добавлено (21-Август-09, 17:33)
---------------------------------------------
Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б

Добавлено (21-Август-09, 17:43)
---------------------------------------------
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Добавлено (21-Август-09, 17:43)
---------------------------------------------
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!

Добавлено (21-Август-09, 18:06)
---------------------------------------------
Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

Добавлено (21-Август-09, 18:16)
---------------------------------------------
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб еб@льник не разорвало когда в свисток дует.

Добавлено (21-Август-09, 18:18)
---------------------------------------------
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Добавлено (21-Август-09, 18:27)
---------------------------------------------
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (24-Август-09, 08:02)
---------------------------------------------
>Нелли: Ну давай)
Добавлено (24-Август-09, 08:08)
---------------------------------------------
ZetroX (23:10:16 2/07/2009)
вышел вчера на балкон, на соседнем стоит парень и крутит в руках ключи на цепочке...крутит-крутит...а они бац и улетели...он стоит и смотрит на ключи, висящие на дереве на уровне крыши
Затем он вышел с палкой
А какая-то птица пыталась стырить блестящие ключи
Потом он ее отгонял палкой, а какая то девушка пыталась насадить ключи на удочку
А какой-то пьяный мужик орал под окном...''держаться воины! Бывали и страшнее бои!''

Добавлено (24-Август-09, 08:16)
---------------------------------------------
Санек: гы-гы, у моего знакомого в Череповце подобная история была, купил машину, поехал на учет ставить, а там номера серии С...РУ выдают, решил подождать недельку.... получил С...СУ

Добавлено (24-Август-09, 08:21)
---------------------------------------------
Меня седни ГАИ похвалили за езду по встречной!
Там рязанку перекрывали. Ну все стоят. Я меж них ползу на скутере. Потом понимаю, что встречка свободно!
Поехал. За мной народ пристраиваться и тоже едет. Уже собснна паровоз получилсо.
А вот наконец светлофор! А на светлофоре встречает нас ГАЙ. Рожа – как у кота, залезшего на сметанный склад!
Я при этом понимаю, что он ВСЕ видел, ибо дорога прямая как стрела. Т.е. он видел что я первым выехал, и видел как народ за мной стал выежжать.
Загораживает собой он нам дорогу и молвит человеческим голосом – Ну ты хорошо мне привел! Маладэс! 50 кубов? –, я киваю, - Ну тада отъежжай, не задерживай.
А весь оставшийся состав он швартует к обочине.

Добавлено (24-Август-09, 08:25)
---------------------------------------------
Контора, в которой работаю, обслуживает органы гос власти и местного самоуправления (локалка по субъекту федерации, доступ в интернет, видеоконференции). Вот я сижу дома и решил поэксперементировать, дай думаю подцеплюсь к одной из видеоконференций и посмотрю о чем говорят. В итоге ситуация: важное заседание, все в галстуках/пиджаках. И тут на полстены через проектор появляюсь Я из дома в трусах, чешу репу и выдаю "так б*я, и что тут у нас происходит". Далее вижу офигевшие лица, повернувшиеся в мою сторону и активный индикатор вебкамеры на моём аймаке. Меня завтра уволят....

Добавлено (24-Август-09, 08:26)
---------------------------------------------
ya: Ну как дела?
on: Привет, вроде неплохо, вто только на работе полгода резали зарплату, в два-три раза, как только я оттуда уволился, там её опять подняли, а я работу найти не могу уже вторую неделю, жрать нечего, девушка бросила, с родителями поссорился, и сдохла любимая морская свинка. А в остальном все хорошо, вот только соседи сверху 5-ый раз за месяц залили, я было к ним сунулся, типа что за нах, а там оказывается омоновец живет.., челюсть 3 дня болела. А так все хорошо...

Добавлено (24-Август-09, 08:41)
---------------------------------------------
заходит шеф в кабинет, спрашивает:
-есть ченить пожевать?
девочка, без задней мысли, намекая на конфеты
-нету, но можем дать пососать

Добавлено (24-Август-09, 08:55)
---------------------------------------------
В каментах к он лайн фильму:
-Админ у тебя в плеере пауза не работает! Я чуть не обосался и курить охота шопистец! Так что фильм мне не очень понравился.

Добавлено (27-Август-09, 08:14)
---------------------------------------------
XXX (11:36:34 7/07/2009)
Вчера прикол под вечер был. У нас в палате 1 туалет вчера 3 женщинам одновременно сделали клизму ты это только представь какой они забег по коридору устроили , что бы первой в туалет попасть

YYY (11:36:50 7/07/2009)
ROFL

XXX (11:37:32 7/07/2009)
выиграла бабуля которой 61 и больные ноги. она обогнала 23 года и 45 лет

Добавлено (28-Август-09, 12:56)
---------------------------------------------
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Добавлено (28-Август-09, 12:59)
---------------------------------------------
Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потр@х@ться. Проституток. Выеб@ть, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и е.ут!

Добавлено (28-Август-09, 13:02)
---------------------------------------------
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Добавлено (28-Август-09, 13:04)
---------------------------------------------
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Добавлено (28-Август-09, 13:08)
---------------------------------------------
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Добавлено (28-Август-09, 13:25)
---------------------------------------------
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

Добавлено (28-Август-09, 13:28)
---------------------------------------------
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

Добавлено (28-Август-09, 13:29)
---------------------------------------------
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (31-Август-09, 09:58)
---------------------------------------------
Забавным я была ребёнком. Милых и талантливых детей из нашего садика пригласили на какой-то концерт,где сидела верхушка города. Вызывают меня на сцену..."Алисонька,спой самую любимую песню твоей мамочки"..Ну я не долго думая, от чистого сердца.."Мама,мама-марихуана......". Все в шоке,мама под стулом..
Ну виновата я что ли, что мама любила эту песню?
До сих пор припоминают!

Добавлено (31-Август-09, 10:00)
---------------------------------------------
ххх: работаю в Челябинске начальником цеха. Периодически радуюсь, что мое отчество Борисыч, а не МИХАЛЫЧ...;)

Добавлено (31-Август-09, 10:03)
---------------------------------------------
Группа россиян из Тюмени была жестоко избита друг другом.

Добавлено (31-Август-09, 10:38)
---------------------------------------------
xxx: Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и иногда умничать!
yyy: Не умничай.

Добавлено (31-Август-09, 10:39)
---------------------------------------------
Winux: Мне одному при просмотре американских фильмов хочется, чтобы во время прыжка с моста в мусоровоз, в нем оказались стекла или строительный мусор?

Добавлено (31-Август-09, 11:10)
---------------------------------------------
собираясь в поездку.
он: слушай, надо презервативов взять (подмигивает) на всякий случай
она: (хитро улыбается) на како-такой случай?
он: ну, вдруг девок встретим.
....

Добавлено (31-Август-09, 11:18)
---------------------------------------------
Надюша: пойду телик посотрю
KeFEAR: ну какой телик а
KeFEAR: чё там смотреть то
KeFEAR: там одно насилие
KeFEAR: разврат
KeFEAR: обнажённые тела
KeFEAR: блин
KeFEAR: надо тоже посмотреть

Добавлено (31-Август-09, 11:19)
---------------------------------------------
Stif!:с женского форума: как сделать лицо пухлее и круглее? посоветуйте!
Bulka: В БОКС ИДИ!!

Добавлено (31-Август-09, 11:20)
---------------------------------------------
xxx: Американское федеральное агентство по защите окружающей среды (EPA) наложило запрет на сковороды с тефлоновым покрытием. В ходе лабораторных экспериментов с животными, которым вводились большие дозы одного из компонентов покрытия, выяснилось, что эти вещества способствовали возникновению рака печени, низкому весу новорожденных, вызывали проблемы с иммунной системой и процессом развития.
xxx: ...
xxx: Они кормили животных СКОВОРОДКОЙ, судя по всему - ВНУТРИВЕННО, и еще чему-то удивляются...

Добавлено (31-Август-09, 16:19)
---------------------------------------------

Добавлено (31-Август-09, 16:20)
---------------------------------------------

Добавлено (04-Сентябрь-09, 13:21)
---------------------------------------------
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (12-Сентябрь-09, 10:41)
---------------------------------------------
Заказчик четвертый раз в месяц заказывают одну и ту же печать. Интересуюсь у начальства:
- Этот мужик, что, дебил?
– Он генеральный директор, крепко пьет. Каждую пятницу напивается и теряет портфель. Правда, последнее время стал ходить с пакетом, чемоданы ныне дороги...

Добавлено (12-Сентябрь-09, 10:47)
---------------------------------------------
xxx:
У меня бабушка сваливала на какое то мероприятие, было мало времени и она не могла найти украшение. В результате она надела ФЛЕШКУ НА ЦЕПОЧКЕ (у меня она такая желтенькая, блин) и ушла...

Добавлено (14-Сентябрь-09, 16:46)
---------------------------------------------
17:40 [ТЕРЫЙ] private [ набью морду ] сыш мож 4 кр занять мне на елик плисс
17:41 [набью морду] private [ ТЕРЫЙ ] сыш а ты кто такой?
17:41 [ТЕРЫЙ] private [ набью морду ] ясн
Имя: саня
Пол: Мужской
Город: Амвросиевка

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (14-Сентябрь-09, 22:43)
---------------------------------------------

Добавлено (17-Сентябрь-09, 14:11)
---------------------------------------------
Персонаж "Гуси" приглашает вас вступить в клан KnightsOfValidity. Приглашение действительно до 18.09.09 15:09.
Вступить Отказаться