xxx:
"Привет! Мою таврию ремонтировал +7********** Саша. Работой довольна, качественно и недорого. Будешь звонить, скажи от Лены на черном нисане"

xxx:
Золотой мужик, обязательно позвоню...

1) Я ему покажу;
2) Я ему покажу, как пойти;
3) Я ему покажу, как пойти на север.

Добавлено (04-Июнь-09, 08:13)
---------------------------------------------
Вопрос на мейл.ру: Если у ПАРНЯ утром опухает и толстеет ЛИЦО и он мажется кремами от отеков....и накладывает огурцы...ОН ГЕЙ?
Один из комментов: Если у Василия Семеновича на ногах неровно подстрижены ногти - ОН НЕ ПЛАТИТ НАЛОГИ?

Добавлено (04-Июнь-09, 08:22)
---------------------------------------------
У меня есть знакомый мужик бывший прапор. Рассказывал о своей службе еще рядовым. У них там свинарник был и туда регулярно кто то ходил в наряд и был зав этим свинарником очень строгий дядя и за малейшую оплошность сдирал три шкуры. И Вот как то раз в смену моего коллеги умер один поросенок. Коллега сразу в шоке все мол теперь меня из наряда не выпустят... Но вскоре решение было найдено... Нашли гвоздь двухсотку и прибили поросенка к дальней стене загона. Стоит и стоит... Так и передавали из наряда внаряд еще около недели пока он пахнуть не начал...

Добавлено (04-Июнь-09, 08:27)
---------------------------------------------
xxx: Я тут посмотрел первых минут 15 "Возвращение мушкетеров"... Там когда Боярскому в грудь летит ядро, думал, что он сейчас примет его на грудь, потом на колено и мощным ударом правой ноги отправит обратно. Вытащит из-под кирасы бело-голубой шарф "Зенита" и закричит "Голландия - параша! Победа будет наша!". )))

Добавлено (04-Июнь-09, 08:30)
---------------------------------------------
В газете нехилая очепятка про ДТП: "Машина развернулась и упала в кювейт". Далеко летела

Добавлено (09-Июнь-09, 08:45)
---------------------------------------------
Atro: Димка, я с тобой болше пить не буду. то "дерево", которым ты от тех дибилов отмахивался, было дорожным знаком. и совсем необязательно было его сажать на клумбу и поливать. и точно не стоило докапываться по дороге до всех встречных с вопросом "а ты посадил дерево?". а те два мужика в прикольных шапках были ментами. и они тоже хотели посадить дерево. только этим деревом был ты.

Dimmu: ух ёё… я так понял, с меня ящик пльзеньского. за защиту от юннатов.

Добавлено (09-Июнь-09, 08:52)
---------------------------------------------
Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру:
- Я Вам уголовный кодекс принесу почитать!
Главбух, не отрываясь от бумаг:
- Да мне бы налоговый почитать хоть раз!

Добавлено (09-Июнь-09, 08:53)
---------------------------------------------
устанавливаю программу
пишет, установлено 98 файлов из 100
99 файлов из 100
100 файлов из 100
101 файлов из 100
102 файлов из 100
О_о

Добавлено (09-Июнь-09, 10:13)
---------------------------------------------
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .

Добавлено (09-Июнь-09, 10:14)
---------------------------------------------
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Добавлено (09-Июнь-09, 10:16)
---------------------------------------------
Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

Добавлено (09-Июнь-09, 10:19)
---------------------------------------------
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))

Добавлено (09-Июнь-09, 10:27)
---------------------------------------------
Встречаются капитан дальнего плавания,лётчик и дальнобойщик.Капитан говорит:"Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.Пока пришвартуюсь,барахло соберу,да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня."
Лётчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.Пока сяду, пока до дома доеду,а там уже жена в одной пижаме меня дожидается."
А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома,хватаю монтировку и бегом домой.За два последних года ни один не ушёл."

Добавлено (09-Июнь-09, 10:29)
---------------------------------------------
Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.
Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:
Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел,
тр....т меню в анус, если раньше он был как 10 копеек,
то сейчас как целых 50 ?
Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40
копеек разборки чинить.

Добавлено (09-Июнь-09, 10:31)
---------------------------------------------
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Добавлено (09-Июнь-09, 10:32)
---------------------------------------------
Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пи..р!

Добавлено (09-Июнь-09, 10:35)
---------------------------------------------
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

Добавлено (09-Июнь-09, 10:35)
---------------------------------------------
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (10-Июнь-09, 09:19)
---------------------------------------------
-Вот доченька главное выбрать хорошего молодого парня,
а потом выйти за него замуж.
-А если он не захочет!!!
- Кто его сцука спрашивает.

Добавлено (10-Июнь-09, 09:20)
---------------------------------------------
-Валера, я тут Гарант открыла, написано "Платформа F1". F1 нажать?
-жми
-нажала
-жди, платформа уже выехала

Добавлено (10-Июнь-09, 09:20)
---------------------------------------------
X: Один наш друг научил свою собаку приносить мобильный телефон, когда он звонит.
А потом этот друг поехал с собакой на пляж.
Ну вы представляете )))
Весь день собака приносила ему чужие телефоны, а он бегал по пляжу и извинялся.
Y: это прекрасно. Собака - коннектинг пипл:)

Добавлено (10-Июнь-09, 09:30)
---------------------------------------------
S-berkut (15:54:41 17/03/2009)
поехали на дачу
Яська (15:54:55 17/03/2009)
Сереж,а как ты думаешь ты будешь хорошим отцом
S-berkut (15:55:20 17/03/2009)
я перехотел что то

Добавлено (10-Июнь-09, 09:37)
---------------------------------------------
- Я полагаю, вы выкурили всё это?
- Нет, они продавались в виде окурков.

Добавлено (10-Июнь-09, 09:49)
---------------------------------------------
UMBERTO ‎(2:19):
расскажи чегонить
желательно про страшную смерть
Гидро-Понюжго ‎(2:21):
когда я была маленькая, я не знала, что ежики - милые и в общем-то миролюбивые существа
Гидро-Понюжго ‎(2:22):
выхожу я значит утром
а около крыльца ежик
но я баба не промах
короче я раскрошила ему череп садовой лопаткой
понравилась история?

Добавлено (10-Июнь-09, 19:13)
---------------------------------------------
Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену @#у!
- А я думал, б%я...
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....

Добавлено (10-Июнь-09, 19:17)
---------------------------------------------
Приходит к урологу пожилой мужчина.
-Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать.
Доктор:
- Рассказывайте я же доктор.
Клиент:
-Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
-А сколько вам лет дорогой?
- Ну 50 .
- Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать апплодисменты.

Добавлено (10-Июнь-09, 19:18)
---------------------------------------------
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Добавлено (10-Июнь-09, 19:19)
---------------------------------------------
Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-ее. В хорошем смысле.

В хорошем смысле.

Добавлено (10-Июнь-09, 19:22)
---------------------------------------------
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет

Добавлено (10-Июнь-09, 19:33)
---------------------------------------------
Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием
бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает
ползти вверх
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,
но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет.

Добавлено (10-Июнь-09, 19:34)
---------------------------------------------
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

Добавлено (10-Июнь-09, 19:36)
---------------------------------------------
Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..

Добавлено (10-Июнь-09, 19:41)
---------------------------------------------
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец

Добавлено (10-Июнь-09, 19:43)
---------------------------------------------
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Добавлено (10-Июнь-09, 19:44)
---------------------------------------------

Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:
(М) - знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно
(Ж) - а как правильно
(М) - ну понимаешь, нужно еще стонать
(Ж) - ну хорошо.
Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время:
(Ж) - ну что, пора стонать
(М) - не, подожди еще рано.
Через время:
(Ж) - ну что, сейчас можно
(М) - ну подожди еще рано.
Через время:
(Ж) - ну что, сейчас можно
(М) - ну давай
(Ж) - ой денег нет .

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (15-Июнь-09, 07:55)
---------------------------------------------
- У нас шеф на полном серьёзе объявил акцию "В течении 6 дней, каждый пришедший последним на работу, будет уволен!"
Три человека остались ночевать на работе, остальные приехали на следующий день на час-два раньше, последним прибыл шеф.
Весь день терпел косые взгляды в свою сторону, потом не выдержал:
"Да хорошо ладно, черт с вами, никого увольнять не буду!"
...а все так надеялись что он уволит себя сам :((

Добавлено (15-Июнь-09, 07:56)
---------------------------------------------
ххх: вот только в России в любой очереди к любому врачу найдутся пару-тройку человек которые "только спросить" и такое чувство что "спрашивают" они суть всей этой млядской Санта-Барбары!!!!

Добавлено (15-Июнь-09, 07:57)
---------------------------------------------
<_Bliz_> Серёга, ты баклажаны готовиш?
а к чему их нада гатоветь?
к вайне с кабачками?

Добавлено (15-Июнь-09, 08:05)
---------------------------------------------
я
я согласна с тобой встретиться и погулять

dzhef
ну давай ща чуток потеплеет

dzhef
или как работу найду

я
стоп

я
погулять - это погулять, никаких цветов и конфет, а то я их в жопу тебе запихаю.

я
и в кафе не хожу.

dzhef
ёптыть! ты идеал

dzhef
люблю тебя

Добавлено (15-Июнь-09, 08:05)
---------------------------------------------
xxx: Заткнись!
ууу: А волшебное слово?
ххх: Заткнись, сука!!!

Добавлено (15-Июнь-09, 13:01)
---------------------------------------------
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Добавлено (15-Июнь-09, 13:02)
---------------------------------------------
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"

Добавлено (15-Июнь-09, 13:07)
---------------------------------------------
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Добавлено (15-Июнь-09, 13:09)
---------------------------------------------
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне -
ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл
к бл-м. У тебя его нет случайно?

Добавлено (15-Июнь-09, 13:11)
---------------------------------------------
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Добавлено (15-Июнь-09, 13:13)
---------------------------------------------
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров,
предъявите пожалуйста ваши деньги.

Добавлено (15-Июнь-09, 13:15)
---------------------------------------------
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Добавлено (15-Июнь-09, 13:27)
---------------------------------------------
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

Добавлено (15-Июнь-09, 13:27)
---------------------------------------------
К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

Добавлено (15-Июнь-09, 13:33)
---------------------------------------------
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (21-Июнь-09, 14:37)
---------------------------------------------
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

Добавлено (21-Июнь-09, 14:39)
---------------------------------------------
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Добавлено (21-Июнь-09, 14:43)
---------------------------------------------
Без бухла не вытащить и дятла из дупла!

Добавлено (21-Июнь-09, 14:43)
---------------------------------------------
Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий
ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би
хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей
иззмениллась.

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (22-Июнь-09, 12:05)
---------------------------------------------
xxx: Слыхал сегодня в новостях? Северная Корея начала заправку топлива в свою ракету... закончат в конце недели!
yyy: А что ты хотел? Это ж сколько дров им нарубить нужно!

Добавлено (22-Июнь-09, 12:14)
---------------------------------------------
Viviena: У меня в холодильнике на относительно небольшом кусочке сыра выросли две разных колонии плесени - зеленая и белая.
AleX: выводишь новый вид?))
Viviena: Слежу за ходом войны! Белая захватила больше территории, а у зеленой как раз споровый период, так что еще посотрим, кто кого. Я за зеленых!

Добавлено (22-Июнь-09, 12:38)
---------------------------------------------
- Ну ты права-то получила?

- Получила!

- Как думаешь, за что у тебя их скорее всего отберут: за сплошную или за пьянку?

- За сплошную пьянку.=(

Добавлено (22-Июнь-09, 12:51)
---------------------------------------------
Пля... Я спалился((
По телику показывали какую-то очередную передачу про звезд, ее родители мои смотрели. Я в комнату зашел, там девку одну показывали. У меня вдруг чувство, что какая-то она знакомая... И так вслух и говорю: "Странно, лицо знакомое, только не могу вспомнить, кто это. Видел ее уже, и не один раз."
И тут за кадром голос - "А это известная порноактриса Одри Битони, которая снялась более чем в пятидесяти фильмах для взрослых..."
Мне никогда не было так стыдно(((

Добавлено (22-Июнь-09, 13:09)
---------------------------------------------
Ну что за люди.
Приносят на флэшке ярлык с рабочего стола из какого-то института, и думают что стырили всю программу. Мало того, они еще и просят её установить.

Добавлено (28-Июнь-09, 19:24)
---------------------------------------------
содрал у Монтажника инфы

Любишь теплую водку?
нет!
Потных женщин?
нет!
Тогда пойдешь в отпуск в декабре!)

Добавлено (29-Июнь-09, 13:19)
---------------------------------------------

Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Добавлено (29-Июнь-09, 13:21)
---------------------------------------------
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Добавлено (29-Июнь-09, 13:24)
---------------------------------------------
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

диалог с девушкой в аське

Д:А ты че не спишь?

Я:парнуху смотрю)))

Д:Че правда?

Я:ну да))

Д:И как?

Я:ништяк))

Д:Про че хоть?

Добавлено (01-Июль-09, 10:12)
---------------------------------------------
Bower (18:15:40 17/04/2009)
скачал антивирь... ух сколько вирусни

Bower (18:16:07 17/04/2009)
а так жили дружно... ни я их не трогал, ни они меня +)

Добавлено (06-Июль-09, 08:00)
---------------------------------------------
Ромашка> можешь мне передать файлик configs.pck?
Руся> лови
Ромашка> секас
Руся> О.о
Ромашка> или сенкс???...
Ромашка> Вечно я путаю эти два слова

Добавлено (06-Июль-09, 08:03)
---------------------------------------------
При отсутствии отопления любовь греет, но не сильно. Вывод - обогреватель сильнее любви на полтора киловатта.

Добавлено (06-Июль-09, 08:05)
---------------------------------------------
Русская душа это - когда у тебя мало места на жёстком диске, а тебе нужно всего 2Гб то ты очищаешь винт на 10 Гб ))))

Добавлено (06-Июль-09, 15:32)
---------------------------------------------
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Моче-Половые болезни".

Добавлено (06-Июль-09, 15:35)
---------------------------------------------
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Добавлено (06-Июль-09, 16:22)
---------------------------------------------
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

Добавлено (06-Июль-09, 16:43)
---------------------------------------------
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Добавлено (06-Июль-09, 16:44)
---------------------------------------------
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Добавлено (06-Июль-09, 16:46)
---------------------------------------------
Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..

Добавлено (06-Июль-09, 17:08)
---------------------------------------------
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Игорь: я монеток не терял, может, это просто плата...

Добавлено (08-Июль-09, 08:30)
---------------------------------------------
ххх: не знаю, вроде мы с тобой что в жизни, что в нете одинаковые. Раздолбаи! )) Хотя, казалось бы, те же Х и У хромосомы.
ууу: неееее... В нашем создании участвовала еще и редкая и загадочная Й хромосома.

Добавлено (08-Июль-09, 08:32)
---------------------------------------------
Юлечка: Как освободишься зайди на 2этаж немогу разобраться чем эхель открыть и где моя аська?
admin: омг, сейчас приду
Юлечка: ну вот опять не отправляется картинка в почту!
Юлечка: и принтер заело опять
admin: омг, щя опять приду...
Юлечка: у меня вылезло на экран и недаёт ничего делать как его убрать?
admin: Вылезло? Это как? щя, погодь.
Юлечка: ой у меня компьютер сам чтото делает!!!!!!!!!!
admin: успокойся, это я ideal administrator-ом к тебе зацепился
Юлечка: да нет тебе говорю! ты же у себя а у меня курсорчик ездиет!!!!!!! нуточно вирус!!!!!
admin: омг, говорю же это Я УДАЛЁННО УПРАВЛЯЮ
Юлечка: Нет, ты приди посмотри!!!! Он за меня работу САМ делает!!!
*admin сменил статус на "Бьётся головой об UPS APC Smart 1000XL"
admin: Пристрелите меня, я так больше немогу... *cry*
The Director-General: Юлия, зайдите ко мне. С заявлением по собственному желанию.
admin: АААААААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
admin: Анатолий Дмитриевич, СПАСИБО!! *yahoo* *yes* *super* *oda*
admin: Господи! И тебе спасибо!! Я знал, я знал, что ТЫ ЕСТЬ!!! *angel* *respect*

Добавлено (08-Июль-09, 08:33)
---------------------------------------------
[19:23:16]
galogenid: а де можно скачать визг торомозов и удар машин?)))
[19:23:20]
galogenid: звук надо
[19:23:22]
KiloBaks: ща я поеду
[19:23:25]
KiloBaks: запишу если надо)
[19:23:26]
KiloBaks: мне не трудно

Добавлено (08-Июль-09, 08:33)
---------------------------------------------
xxx: все тортик есть отказываются
xxx: вот он и пылится
xxx: уже 4й год кстати
xxx: он у меня накрытый стоит
xxx: на батарее, чтобы ему не холодно было
xxx: я его поливаю иногда
xxx: только он шевелится бывает
xxx: и звуки издает странные
xxx: и по ночам ползает вроде

Добавлено (08-Июль-09, 08:47)
---------------------------------------------
xxx: Разве радий это плохо?
yyy: Хлопая ушами в такт
yyy: и водя хвостом немного
yyy: ядерный спросил мутант.

Добавлено (08-Июль-09, 08:50)
---------------------------------------------
Оська
как праздники??..)

Tyler
ничего вроде, с работы вот недавно пришел)

Оська
о как! оправдываешь название праздника..

Оська
"Мир, труд. май....

Tyler
ага, до этого были еще "война с начальством, труд, апрель", "где зарплата?, труд, март", "труд, труд, февраль" и "ничто-не-предвещало-беды, отдых, январь"

Добавлено (10-Июль-09, 08:46)
---------------------------------------------
Лена (23:00:24 8/05/2009)
нет, вот скажи мне, почему вы все такие казлы????

Андрей (23:01:14 8/05/2009)
Только если ты мне скажешь почему вы все такие дуры.....)

Лена (23:01:24 8/05/2009)
интересный вопрос...

Лена (23:01:33 8/05/2009)
мозги есть ,а пользоваца не умеем

Лена (23:01:36 8/05/2009)
вот и дуры

Андрей (23:01:57 8/05/2009)
а мы умеем, вот и казлы)

Добавлено (10-Июль-09, 09:01)
---------------------------------------------
xxx
поставь себе фермера
xxx
поставила?
yyy
угу
xxx
работает ?
yyy
угу
xxx
разрешила там все ?
xxx
угу
xxx
теперь накидай мне сорняков и червяков на все растения
yyy
Сергей Александрович это обязательно? я сейчас занята немного
xxx
Это входит в твои обязаности, сделаешь - уйдешь на час пораньше.

Добавлено (10-Июль-09, 12:51)
---------------------------------------------
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

Добавлено (10-Июль-09, 12:52)
---------------------------------------------
Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?

Добавлено (10-Июль-09, 12:56)
---------------------------------------------
-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Добавлено (10-Июль-09, 12:58)
---------------------------------------------
На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

Добавлено (10-Июль-09, 13:14)
---------------------------------------------
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Добавлено (10-Июль-09, 13:15)
---------------------------------------------
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

Добавлено (10-Июль-09, 13:16)
---------------------------------------------
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Добавлено (10-Июль-09, 13:17)
---------------------------------------------
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Добавлено (10-Июль-09, 13:20)
---------------------------------------------
- Официант! Зубочистку!
- Занята!

Добавлено (10-Июль-09, 13:48)
---------------------------------------------
Познакомились парень с девушкой по объявлению.
У парня была проблема - у него все время воняли
носки и ничего ему не помогало, он поливал
носки дезодорантами , но надолго не хватало;
а у девушки все время пахло изо рта дерьмом.
Отец наставляет сына перед свиданием:
"Когда ты к ней придешь, то попроси ее сделать
кофе, а сам быстро беги в ванную, снимай носки
и поливай ноги дезодорантами". Мама тоже
говорит своей дочери: "Когда он придет к тебе,
ничего не говори, а только угукай". Приходит
парень к девушке, звонит ей в квартиру,
она ему открывает.
ОН: Привет.
ОНА: Угу.
ОН: Можно войти?
ОНА: Угу.
ОН: Может ты сваришь кофе?
ОНА: Угу.
Она идет на кухню, а он бежит быстро в ванну,
как отец его учил все делает. Потом он идет на
кухню, они пьют кофе.
ОН: Может поцелуемся?
ОНА: Угу.
ОН: Может пое...мся?
ОНА: Угу
Занимаются они любовью, тут начинает кто-то
входную дверь открывать.
ОН: Это наверно твои родители.
Начинает бегать по квартире и кричать
"Где мои носки?".
А девушка ему все время головой махает,
мол не знает.
А он все бегает и кричит "Где мои носки,
Где мои носки?"
Тут девушка не выдерживает и говорит "
Да не знаю я где твои носки".
Он: Да ты их, сука, съела!!!

Добавлено (10-Июль-09, 13:49)
---------------------------------------------
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

Добавлено (10-Июль-09, 13:50)
---------------------------------------------
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

Добавлено (10-Июль-09, 13:50)
---------------------------------------------
В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.