Еду в метро, на одной из станций заходит девушка. Симпотичная, а лицо знакомое, где-то видел. Всю дорогу ехал и пытался вспомнить, где я ее мог встретить, а подойти что-то постеснялся. Приехал домой и тут до меня дошло... В фильме для взрослых я ее видел! >.<
Добавлено (19-Май-09, 13:37) --------------------------------------------- (из обсуждения, почему доллары выводят из России) - Все хотят умереть на родине. Доллар тоже.
Добавлено (19-Май-09, 13:39) --------------------------------------------- она: ты меня любишь? он: да... она: сильно сильно? он: да... она: и никогда не разлюбишь? он: нет... она: пиздабол...
Добавлено (19-Май-09, 13:55) --------------------------------------------- xxx: Чё творишь? yyy: Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину" ххх: Это как? ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды - "сука", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи. ххх: Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь? ууу: Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.
Добавлено (19-Май-09, 13:55) --------------------------------------------- Сегодня положила в стиральную машинку стираться 3 здоровых плюшевых игрушки: слона, бегемота и корову... Достала 4... еще и мышку плюшевую... по мойму они мне что-то не договаривают...
СалатоваяМыша
Добавлено (19-Май-09, 14:04) --------------------------------------------- Покупая картошку-фри, Вы помогаете детям! (с) МакДональдс Покупая пиво в бутылке, вы помогаете бомжам! (с) Бомжи
Добавлено (20-Май-09, 07:57) --------------------------------------------- xxx: Ты злой... yyy: Я все тот же. yyy: Это вы, суки, чета раздобрели!!!
Добавлено (20-Май-09, 07:59) --------------------------------------------- xxx: Как думаешь меня не отчислят с 2-мя долгами? yyy: а что за долги? xxx: ГОСЫ и Дипломка! yyy: О_о
Добавлено (20-Май-09, 08:00) --------------------------------------------- xxx: Помоги мне yyy: ? xxx: У меня заблокировалась виста yyy: то есть? xxx: Срок периода активации истек! yyy: а какая виста? xxx: Ultimate yyy: счас выложу программу для активации xxx: Включаешь комп а оно выбивает что срок периода истек и нужно активировать эту копию xxx: Я через телефон! yyy: а как блять, я тебе ее через телефон активирую? yyy: ну хорошо, дай ей трубку!
Добавлено (20-Май-09, 08:02) --------------------------------------------- Помни: Мы в ответе за тех, кого прокачали...
Добавлено (20-Май-09, 08:03) --------------------------------------------- 111: У меня полител жесткий диск!!!! у тя есть? 222: Marilyn Manson... устроит???? 111: Бля,мне нужен жесткий диск!!!!!!! 222: Поверь мне..... это очень....ОЧЕНЬ жесткий диск!!!!
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
Добавлено (20-Май-09, 12:38) --------------------------------------------- Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Добавлено (20-Май-09, 12:39) --------------------------------------------- Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!
Добавлено (20-Май-09, 12:40) --------------------------------------------- Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял? - Понял! На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает: - Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". "Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка: - Зачем мне это, я не просила? "Молодой": - Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
Добавлено (20-Май-09, 12:42) --------------------------------------------- Тампакс Настенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку,простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!
набью морду [10]
Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки: - Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я! Подчиненный (спокойно): - Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
Добавлено (20-Май-09, 12:49) --------------------------------------------- DHK, я под сталом))))
Добавлено (20-Май-09, 12:51) --------------------------------------------- Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль!
Добавлено (20-Май-09, 12:58) --------------------------------------------- Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация.
Добавлено (20-Май-09, 13:03) --------------------------------------------- Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой: "Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"
Добавлено (20-Май-09, 13:04) --------------------------------------------- На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Добавлено (20-Май-09, 13:06) --------------------------------------------- Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка. 1: Посмотри какие ножки! 2: Какие волосы! 1: А какие зубы! Тут девушка поворачивается и спрашивает: " А откуда вы знаете какие у меня зубы?" 1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь
Добавлено (20-Май-09, 13:08) --------------------------------------------- Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Добавлено (20-Май-09, 13:10) --------------------------------------------- Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
Добавлено (20-Май-09, 13:11) --------------------------------------------- - Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа...
Добавлено (20-Май-09, 13:12) --------------------------------------------- На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
Добавлено (20-Май-09, 13:12) --------------------------------------------- Объявление в общественном мужском туалете: " Мимо писсуаров не СРАТЬ !!!!"
Добавлено (20-Май-09, 13:14) --------------------------------------------- Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см. Врач: "Что, жалуетесь?" Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
Добавлено (20-Май-09, 13:15) --------------------------------------------- Из переписки: -Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. - Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
Добавлено (20-Май-09, 13:16) --------------------------------------------- Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе. - Что это ты делаешь? Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше". - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...
Добавлено (20-Май-09, 13:18) --------------------------------------------- Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены...
Добавлено (20-Май-09, 13:21) --------------------------------------------- Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем. Куры - в курятнике.
Добавлено (20-Май-09, 13:22) --------------------------------------------- Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Добавлено (20-Май-09, 13:24) --------------------------------------------- Сообщение по радио: - Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...
набью морду [10]
Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.
Скоро последний звонок в школах, это все сопровождается попойками и гулянками)) Вот небольшая фотоподборка :) Когда ты уже хорошо разбираешься в том, что делаешь, или думаешь, что разбираешься, то очень сложно определить, почему и зачем ты это делаешь. Очень сложно отключиться.
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит: - Марь Иванна, хотите загадку? - Ну, загадывай, - соглашается та. - Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем? Учительница подумала и отвечает: - Я думаю, та, которая сосет. - Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Добавлено (22-Май-09, 17:30) --------------------------------------------- Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: - Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: -когда доишь быка он улыбается!
Добавлено (22-Май-09, 17:31) --------------------------------------------- - Where are you from? - I am from England, and where are you from? - I am from Zimbabwe минута молчания... - Pizdish - Sykou budu
Добавлено (22-Май-09, 17:49) --------------------------------------------- Лекция по химии. Профессор колдует над колбами. С задних рядов: - А не *банет? Профессор (задумчиво): - Да не должно.... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!
Добавлено (22-Май-09, 17:52) --------------------------------------------- Украинец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор. Русский: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ? Украинец: Конечно. Русский: (после взрыва огромного пузыря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине. Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтрак. Русский: Вы едите джем с хлебом ? Украинец: Конечно. Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украинец затем спрашивает: Вы сексом занимаетесь в России ? Русский с ухмылкой: Конечно. Украинец: А что вы делаете с презервативами после использования ? Русский: Выбрасываем, конечно. Украинец: А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.
Добавлено (22-Май-09, 17:53) --------------------------------------------- Учитель на зоологии показывает несколько разных птичьих яиц и просит учеников определить от каких они птиц -Ну ка,Вовочка! -Не знаю. -Садись,два.Как твоя фамилия? Вовочка снимает трусы -Определите по яйцам!
набью морду [10]
Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.
Дата: Понедельник, 25-Мая-09, 13:36 | Сообщение # 68
Зав. флудеологическим отделением
Группа: Клан
Сообщений: 694
Статус: Offline
Добавлено (25-Май-09, 13:17) --------------------------------------------- Ксю: Привет… я с Игорем поругалась Amss: Ку, че вдруг? Ксю: Ну он меня вчера пригласил опять погулять, сказал, что ему надо кое что сказать. Приехала в кафе, он дарит мне букет роз и признается мне в любви. Amss: мужык, а че посрались-то? Ксю: Ну я ему сказала, ведь мы друзья, какая любовь, короче отказала ему … А он сказал, что я конченная дура, какая нахер может быть дружба между парнем и девушкой и что я тупая, если не могла понять с какого перепугу он мне в последнее время столько пишет, приглашает все время куда-то. Amss: дай его номер Ксю: зачем тебе? Amss: выпить хочу с нормальным человеком, как я его понимаю……
Добавлено (25-Май-09, 13:17) --------------------------------------------- xxx: А я тут «Бригаду» начал смотреть. В свое время так и не посмотрел - теперь удовольствие от просмотра получаю. yyy: А я смотрела! Помню так жалко было, когда они в конце все погибли... xxx: ... xxx: сука...
Добавлено (25-Май-09, 13:25) --------------------------------------------- Утром с работы звоню жене домой: - Зая, можешь почистить свою флешку и воткнуть в домашний комп? Очень нада! Остальное я сам удалённо сделаю! - Тебе срочно? Может я сначала всё-таки позавтракаю!? - Давай! А сразу после завтрака воткни в комп флешку - втыкание флешек по утрам очень способствует пищеварению! Рекомендации лучших собаководов!! - Ща договоришься, собаковод!!! эт я тебе как сука говорю!
Добавлено (25-Май-09, 13:26) --------------------------------------------- >>>Чувакиии!!! насчёт второго носка! посмотрите за батареей! я там сегодня аж два нашёл!
ты разрушил легенду... сцуко.
Добавлено (25-Май-09, 13:32) --------------------------------------------- xxx Я поняла, ты мне верен xxx Ты точно будешь верным мужем xxx А если я буду толстой... ты будешь со мной? yyy буду yyy только кормить перестану
Добавлено (25-Май-09, 13:33) --------------------------------------------- "Ах у ели, ах у ёлки,ах у ели злые волки."(Мурзилка. 1983г)
Добавлено (25-Май-09, 13:36) --------------------------------------------- у меня пока счёт 2:1 в пользу деканата. в субботу последний экзамен надеюсь сравнять счет, - а там по пенальти я их уже порву
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
переписка мужа и жены. он всеми правдами и неправдами косит от армии. 10:59 <он> ты мне будешь ченить дарить на 23 фев.? 11:00 <она> я в шоке.....в честь чего? 11:00 <она> писец! нет ну я ошарашена... 11:01 <она> дарить?!!! >:( 11:01 <она> тебе?!!! >:( 11:01 <она> на 23?!!!! 11:02 <она> ты защитник?!!!! 11:02 <она> ты служивый?!!! 11:02 <он> забей.. 11:02 <она> старый морской волк?! 11:02 <она> дисантура?! 11:02 <она> бравый моряк? 11:02 <она> салага? 11:02 <она> дед?! 11:02 <она> прошёл от берлина до польши? 11:03 <она> в первую мировую командовал отрядом партизанов? 11:03 <он> я защищаю Родину от тебя.. 11:03 <он> это сложнее
Добавлено (28-Май-09, 12:34) --------------------------------------------- У меня жена в конце такого теста "кем вы были в прошлой жизни" отправила СМСку с заявленной стоимостью в 20 рублей. Со счёта списалось 300 рублей и пришёл ответ: "В прошлой жизни вы были философом".
Сказал жене, что в этой жизни она реинкарнировалась в лоха :)
Добавлено (28-Май-09, 12:36) --------------------------------------------- А я вот сегодня вечером тетеньку поднял, которая на льду подскользнулась. Только она че-то опять упала, и опять... присмотрелся бомжиха в гавно=( Уважаемый Мэр Тулы , вкючите блин свет на улицах!!!
Добавлено (28-Май-09, 12:40) --------------------------------------------- х: слух, займешь пятихатку до после праздников? у: И тебе тоже добрый день. Нормально, работаю потихоньку.
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли... А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!
Добавлено (28-Май-09, 14:55) --------------------------------------------- Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. - Молодой человек, кто вы такой? - Я снайпер, сэр. - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома. - Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: - Вы сегодня принимаете заказы? - Да сэр! - И какие у вас расценки? - Выстрел - 1000 фунтов сэр! - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю! - Как вам угодно сэр! Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. - Почему вы не стреляете?! - Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
набью морду [10]
Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.
Дата: Понедельник, 01-Июня-09, 13:11 | Сообщение # 72
Зав. флудеологическим отделением
Группа: Клан
Сообщений: 694
Статус: Offline
www.lenta.ru, новость от 26.02.2009: "В Екатеринбурге "Газель" пыталась проскочить между двумя танками"
Я всегда знал, что водители "Газелей" самые бесстрашные люди на свете!
Добавлено (01-Июнь-09, 13:03) --------------------------------------------- У нас, у техподдержки в заявке клиента написано: "Шлюх пинговали без потерь" ай, молодцы!
Добавлено (01-Июнь-09, 13:10) --------------------------------------------- ххх: скачал фильм. сижу смотрю... тут раз реклама через 20 минут просмотра... ххх: я чувствовал себя Богом, перематывая рекламу))
Добавлено (01-Июнь-09, 13:11) --------------------------------------------- 9470 (сохранена 2009-02-26 в 18:20) 49293 (сохранена 2009-02-25 в 16:15) Санек бля я боюсь на своём стуле сидеть
Санек в китае у чувака такой стул убил его
Санек там же чтобы высоту регулировать балон с сжатым воздухом
Санек и он рванул ему в жопу _________________________________________________________
Блин чувак, у меня после этой цитаты жопа сьежилась и живот заболел, у меня блин такой же стул и мне так не приятно стало(( _________________________________________________________
Не пишите больше такое, пол-страны теперь боится на работу ходить...
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
Дата: Понедельник, 01-Июня-09, 19:30 | Сообщение # 74
Добрый волшебник
Группа: Администраторы
Сообщений: 797
Статус: Offline
Лазил в старых файлах, нашел стишок))
Злодей залэз балшой сосна,и начал посылат всэх на... чтоб бил в БК покой и мир,ему купили вкусный сыр. шёл гордый крит-луна,молчал. увидэл сыр...и приторчал! ходил вокруг,пятнадцать круг,побил рекорд и молвил вдруг: чего ты генацвали ждёшь? и сам не ешь и не даёшь! зачэм ти дразниш свой еда,с такой опасный висота?
злод свой кинжальчег изогнул и факт криту под нос воткнул. агон шёл спат,увидел факт и кинул в злода пожирак... и стал злодей простой шашлик! кинжал его савсэм паник... Мораль грузинскый басэн прост-агон вам всэм паджарит хвост!
Когда ты уже хорошо разбираешься в том, что делаешь, или думаешь, что разбираешься, то очень сложно определить, почему и зачем ты это делаешь. Очень сложно отключиться.
Дата: Понедельник, 01-Июня-09, 22:42 | Сообщение # 76
Добрый волшебник
Группа: Администраторы
Сообщений: 797
Статус: Offline
Когда ты уже хорошо разбираешься в том, что делаешь, или думаешь, что разбираешься, то очень сложно определить, почему и зачем ты это делаешь. Очень сложно отключиться.
Добавлено (02-Июнь-09, 07:40) --------------------------------------------- Заниматься любовью после двадцати бутылок пива - это как играть в бильярд веревкой. :)
Добавлено (02-Июнь-09, 08:01) --------------------------------------------- xxx: ору... подруга вывесила фотку и подпись под ней Я - Женщина - Покой, ЛЮБОВЬ и Ласка, Горечь , Мёд и чистая Роса. Я - Женщина - Трагедия и Сказка, Я - Женщина - Земная КРАСОТА
xxx: через пару минут коммент от некого Мотакай Зукутотекуши Мужчина я Бухло, бабло и бабы И секс всю ночь, и сон до полудня Мужчина я Сушняк и перегары Мужчина я Земная красота!
Добавлено (02-Июнь-09, 08:05) --------------------------------------------- Пришел как то в больничку, выписываться. Врач(В): Как состояние здоровья? Я: Ну чувствую себя хорошо, температуры нет, выписываться с больничного можно... В: Да вы хуже трупа, какое вам выписываться!? Я: ???! В: У трупов температура хотя бы комнатная, но есть!
Добавлено (02-Июнь-09, 08:06) --------------------------------------------- [18:08:04] xxx: всем доброе утро! [18:08:09] yyy: утро добрым не бывает [18:08:15] zzz: особенно в шесть вечера
Добавлено (02-Июнь-09, 08:09) --------------------------------------------- ххх Что делаешь? ууу У меня только что был неописуемый секс с подушкой! ууу * подружкой) ххх что-то в первое больше верится...
Добавлено (02-Июнь-09, 08:09) --------------------------------------------- Сегодня видел мужика, он говорил в телефон: "..да, я по ступенькам спускаюсь", но при этом он по ним поднимался!Какая мелкая, ненужная, неоправданная ложь!
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
Мужчина я Бухло, бабло и бабы И секс всю ночь, и сон до полудня Мужчина я Сушняк и перегары Мужчина я Земная красота!
Когда ты уже хорошо разбираешься в том, что делаешь, или думаешь, что разбираешься, то очень сложно определить, почему и зачем ты это делаешь. Очень сложно отключиться.
Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Добавлено (02-Июнь-09, 12:22) --------------------------------------------- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»… - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась…
Добавлено (02-Июнь-09, 12:23) --------------------------------------------- Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
Добавлено (02-Июнь-09, 12:26) --------------------------------------------- Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че у меня то?! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
Добавлено (02-Июнь-09, 13:30) --------------------------------------------- Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та ебусь я, будь оно неладно!!!
Добавлено (02-Июнь-09, 13:32) --------------------------------------------- Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
набью морду [10]
Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.
Береги сиськи смолоду. Сиськи - друзья человека. Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться. Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит. Дома сиськи хороши, а в гостях лучше! Сиськи маслом не испортишь. Сиськи на хлеб не намажешь… Сиськи - еще не повод для знакомства. Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет. Одна голова хорошо, а две сиськи лучше. Сиськи сиськами вышибают. Дурные руки сиськам покоя не дают. На каждую сиську найдется свой насисьник. На чужой сосок не разевай роток. На каждую сиську найдется пиписька. Сиська никогда не приходит одна! По сиськам встречают, по уму провожают. Век живи - век сиськи мни. Сиськи помял - время зря не потерял. Не все то-сиськи,что на груди растет… Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится. Сисек много не бывает. Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше. Сиськи-детям не игрушки. Сиськи не волк, в лес не убегут. Кто рано встает, тот сиськи помнет. Сиськи всему голова!:))))))))))))))))))
набью морду [10] 
