Добавлено (17-Апрель-09, 15:57)
---------------------------------------------
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по
вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай
каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала
жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца)
и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Добавлено (17-Апрель-09, 15:58)
---------------------------------------------
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

Добавлено (17-Апрель-09, 16:20)
---------------------------------------------
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Добавлено (17-Апрель-09, 16:22)
---------------------------------------------
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Добавлено (17-Апрель-09, 16:46)
---------------------------------------------
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Добавлено (17-Апрель-09, 16:50)
---------------------------------------------
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

Добавлено (17-Апрель-09, 16:56)
---------------------------------------------
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "

Добавлено (17-Апрель-09, 17:00)
---------------------------------------------
- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

Добавлено (17-Апрель-09, 17:06)
---------------------------------------------
Вовочка (В) пришел сдавать зачет.
Ничего не знает, плавает.
МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё.
(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте
(М): Да, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шанс!!!
(М) Ладно.
Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку.
(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.
(М) Бла-бла
(В) Бла-бла
Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.
(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у?
(М) ...
(В) ...
(М) Владимир, это же не кока-кола???!!
(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.

Добавлено (17-Апрель-09, 17:08)
---------------------------------------------
- Алло, Васю можно?
-Пошел нах%й!
- А, когда вернется?

Добавлено (17-Апрель-09, 17:14)
---------------------------------------------
Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
- П%здюлей от дедушки можно получить!!!

Добавлено (17-Апрель-09, 17:32)
---------------------------------------------
Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль пpи менстpуации.

Добавлено (17-Апрель-09, 17:34)
---------------------------------------------
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Добавлено (17-Апрель-09, 17:50)
---------------------------------------------
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Добавлено (17-Апрель-09, 17:55)
---------------------------------------------
- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (22-Апрель-09, 09:43)
---------------------------------------------
- Вань, а Вань!
- Чево?
- А во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да. Но скоро выну.

Добавлено (22-Апрель-09, 09:44)
---------------------------------------------
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что
очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика.

Добавлено (22-Апрель-09, 09:46)
---------------------------------------------
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!

Добавлено (22-Апрель-09, 09:47)
---------------------------------------------
Едет таксист по дороге. Народу никого. Вдруг видит - монашка стоит и голосует. Ну, он и думает - Божий человек, отчего ж не подвезти. Едут они, тут монашка и говорит:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете.
Таксист останавливает машину и целует ее. Через пять минут монашка опять:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете.
Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает сдирать с монашки одежду. Она и говорит:
- Только у нас настоятельница строгая, каждый раз на девственность проверяет, давай через зад.
- Да мне что. Двадцать лет шоферю. В зад, так в зад...
Ну, и по полной программе. Едут дальше... Через пять минут монашка говорит:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете, а нам, педерастам, всегда всякую х#йню придумывать приходится.

Добавлено (22-Апрель-09, 09:47)
---------------------------------------------
Ни дать ни взять - месячные и ангина!

Добавлено (22-Апрель-09, 13:34)
---------------------------------------------
Satellite Servis (sns) запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"

Добавлено (22-Апрель-09, 13:38)
---------------------------------------------
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (22-Апрель-09, 13:53)
---------------------------------------------
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

Добавлено (22-Апрель-09, 13:54)
---------------------------------------------
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

Добавлено (22-Апрель-09, 13:57)
---------------------------------------------
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Добавлено (22-Апрель-09, 13:58)
---------------------------------------------
-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Добавлено (22-Апрель-09, 14:00)
---------------------------------------------
Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно
вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной
взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала минет у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра трахнул в ж... своего денщика за то,
что тот сожрал банку малиноого варенья !

Добавлено (22-Апрель-09, 14:06)
---------------------------------------------
Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!

Добавлено (22-Апрель-09, 14:18)
---------------------------------------------
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.

Добавлено (22-Апрель-09, 14:21)
---------------------------------------------
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Добавлено (22-Апрель-09, 14:33)
---------------------------------------------
Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Добавлено (22-Апрель-09, 15:05)
---------------------------------------------
Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

Добавлено (22-Апрель-09, 15:11)
---------------------------------------------
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

Добавлено (22-Апрель-09, 15:15)
---------------------------------------------
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

Добавлено (22-Апрель-09, 15:30)
---------------------------------------------
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (23-Апрель-09, 12:28)
---------------------------------------------
xxx:непанимаешь ты всю сущность таких девушек)
xxx:они профессионалы
yyy:да понимаю есть девушки для семьи для очага а есть созданные для мощного и крутого траха
xxx:у тя какая?
yyy:полноприводная

Добавлено (23-Апрель-09, 12:45)
---------------------------------------------
CHEK
здарова!
CHEK
какано?
Afftamat
какано. и тут какано, и там какано
Afftamat
везде какано
Afftamat
одно говно вокруг

Добавлено (23-Апрель-09, 12:48)
---------------------------------------------
Chandler: Пипец времена настали. Сейчас чтобы выпендриться все носят гламурные шмотки, хамят направо и налево, пирсингуются до дырок в черепе, и готовы за мажорную тачку пол мозга продать. А раньше, мне еще дед в детстве рассказывал, что они, чтобы выпендриться, в армии вместо тройного "Ура - ура - ура", кричали четверное....

Добавлено (23-Апрель-09, 12:51)
---------------------------------------------
я думал, что многое повидал в интернете, но когда увидел на одноклассниках церковного батюшку, состоящего в группах "фотолюбители" и "сквозняк ништяк" я озадачился

Добавлено (23-Апрель-09, 12:58)
---------------------------------------------
Сёдня друг историю рассказал. Парень (зовут Дима), после очередной попойки, идёт домой на автопилоте, подходит к своему дому и не может вспомнить на каком этаже живёт... Поднимается на 7-ой этаж, и решает проверить правельно ли он пришёл... Звонит в дверь, далее следует такой диалог:
-Кто там?
-Драааасти, а Дима домаа?!?
-Нет, он ещё не пришёл.
-Тогда забирайте!!!

Добавлено (29-Апрель-09, 11:14)
---------------------------------------------
В связи с геополитическими изменениями домен http://poidu.pos.su переименовывается в http://poidu.pos.ru

Добавлено (29-Апрель-09, 11:15)
---------------------------------------------
Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь что недоступна...

Добавлено (29-Апрель-09, 11:17)
---------------------------------------------
В духовной семинарии идёт выпускной экзамен.Молодой священник ничего не знает и Архимандрит,уставшим голосом ему говорит:
-Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от п-зды?
-По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическая и духовная.
-Начните с биологической.
-Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не п-здавошки.
-Хорошо,а политическая?
-Есть же такое понятие-мандат,он же не п-здат.
-А духовная какая?
-Ну вы же Архимандрит,а не Архип-здрит!!!

Добавлено (29-Апрель-09, 11:23)
---------------------------------------------
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...

Добавлено (29-Апрель-09, 11:25)
---------------------------------------------
- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...

Добавлено (29-Апрель-09, 11:26)
---------------------------------------------
Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Добавлено (29-Апрель-09, 11:27)
---------------------------------------------
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...

Добавлено (29-Апрель-09, 11:28)
---------------------------------------------
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

Добавлено (29-Апрель-09, 11:30)
---------------------------------------------
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

Добавлено (29-Апрель-09, 11:31)
---------------------------------------------
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

Добавлено (29-Апрель-09, 11:35)
---------------------------------------------
По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!

Добавлено (29-Апрель-09, 11:39)
---------------------------------------------
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

Добавлено (29-Апрель-09, 11:39)
---------------------------------------------
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.

Добавлено (29-Апрель-09, 11:52)
---------------------------------------------
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Добавлено (29-Апрель-09, 11:55)
---------------------------------------------
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено (29-Апрель-09, 12:00)
---------------------------------------------
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо. . . ))

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Как женщины ведут себя за рулем

Добавлено (03-Май-09, 15:19)
---------------------------------------------
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Добавлено (03-Май-09, 15:39)
---------------------------------------------
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

Добавлено (03-Май-09, 15:47)
---------------------------------------------
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
позавидовали.

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

набью морду,

Добавлено (13-Май-09, 11:18)
---------------------------------------------
Acegi: С новым годом!
Acegi: я заранее ^_^
Иллира: земля тебе пухом

Добавлено (13-Май-09, 11:21)
---------------------------------------------
Уверенность - это когда жмешь крестик, чтобы закрыть редактируемый файл, над которым просидел 3 часа не сохраняясь и знаешь, что прога сама предложит тебе сохранить его.

Добавлено (13-Май-09, 11:29)
---------------------------------------------
13th -> бля ... Именно в день рожденья , когда так хочется многих от всей души послать нахуй, приходиться выдавливать из себя - банальное - "Спасибо"...

Добавлено (13-Май-09, 11:33)
---------------------------------------------
Центр города. Идут два чела с тортиком. На обочине стоит розовый лимузин, а рядом гламурные девочки курят. Заметили мальчиков:
д: - Ой, мальчики, у вас есть тортик - пойдемте к нам!
м: - А у вас есть чайник?
д: - ?!?!?... Нет..
м: - Хм, Нашли дураков!..
д: - ?!?!?

Добавлено (13-Май-09, 11:37)
---------------------------------------------
<<<: Мне еще умыться, побриться, и поченить розетку надо.. И пожрать:-)
>>>: начни с розетки - мож остальное и не понадобится )

Добавлено (13-Май-09, 11:39)
---------------------------------------------
<-=Лошара=-> помогите пожалуста ник поменять,мне кореш его изменил а я не умею
<АНДРЮХА> нажми свойства и там измени ник
<ЛОшок> О,класс! получилось,спасибо андрюха!

Добавлено (13-Май-09, 11:42)
---------------------------------------------
xxx: Полегвело?
ххх: *Полегчало?
ууу: Нет не полегчало, только полегвело немножко))
ххх: Нефиг к моим очепяткам пирдирастя)))
ууу: О_о Сам ты пирдирастя(((

Добавлено (14-Май-09, 10:05)
---------------------------------------------
<vampir> складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...

Добавлено (14-Май-09, 10:07)
---------------------------------------------
Из жж друга:

Сегодня принесли компьютер с диагнозом - тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так:

Пользователь открывает файл.

Первый антивирус (бодро): о, активность на винте - нужно проверить!

Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!

Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом - это вообще кто?! Проверить всех!

Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь - внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.

Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную оперецию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовитьcя к удару!

Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше...

Добавлено (14-Май-09, 10:13)
---------------------------------------------
XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!!
XXX: сказали с байдаркой - пошел в жопу

Добавлено (14-Май-09, 10:26)
---------------------------------------------
Объява на форуме:
"ВАЗ-2103, Мега предложение!

Короче, есть данный аппарат. Сначала занимал место в гараже, теперь во дворе.
Продаётся.
Год выпуска 1975. Антиквариат!!!!
Двигатель 1500 кубиков. Больше чем у Логана!!!!
На ходу. На велике реально не догнать!!!!
Красный. Как Молния МакКвин!!!
Задний привод. Как на БМВ и Формуле-1!!!!
Пробег 150 т. км. Почти четыре раза вокруг Земли!!!!!!
Ест 80й бензин. Пиво, блин, реально дороже!!!
При изготовлении салона не постродало ни одного животного, кроме дикого дермантина!!!
И за эту спортивную бестию всего 6 т.р."

Добавлено (14-Май-09, 10:27)
---------------------------------------------
xxx: Чего делаешь?
ууу: Сижу в универе на математическом анализе.
ххх: Везёт... А я вот ем "Рафаэлу" с чаем... Скукота...

Добавлено (14-Май-09, 10:28)
---------------------------------------------
как написать в объяснительной типо - простите меня дуру грешную, я не ту циферку написала в кассовой книге, лохушка, каюсь больше никогда так не буду делать, целую в правую и в левую ягодицы поочередно, но только нормальными словами

Добавлено (14-Май-09, 21:03)
---------------------------------------------
В доисторической школе идёт урок.
Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

Добавлено (14-Май-09, 21:04)
---------------------------------------------
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Добавлено (14-Май-09, 21:07)
---------------------------------------------
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат

Добавлено (14-Май-09, 21:09)
---------------------------------------------
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Добавлено (14-Май-09, 21:12)
---------------------------------------------
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Добавлено (14-Май-09, 21:13)
---------------------------------------------
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

Добавлено (14-Май-09, 21:22)
---------------------------------------------
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все
в рот тянут.

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.

Добавлено (15-Май-09, 13:26)
---------------------------------------------
ууу: Чего у вас там за истерика?
ххх: Да тут новый отжёг (которого на прошлой неделе взяли)
ууу: ???
ххх: Кароче сидит весь такой цивильный, в пинжаке да при галстуке, сам любезность - вся фекня, такой вобщим суръёзный крупный типец 30 лет от роду. Звонит у ниво мабила - такой монолог (я тока иво слышал ))) ):
ххх: - Аллё
- Ну и чо?
- А ты с этим х%м разговаривал
- А он чо?
- Ну и чо он выкобиниваецца?
- Ну и забей!
- Бла, да отстрели ты ему голову!!!!
ххх: Все есенно начинают втыкать чозанах
ууу: О_о
ххх: Иму пофек - он продолжает:
- Ну как головы отсреливаю?
- Достаёшь ствол, направляешь в голову... И ЖМЁШЬ ЛЕВУЮ КНОПКУ МЫШИ!!!

Добавлено (15-Май-09, 13:26)
---------------------------------------------
Прихожу как то к другу в общагу побухать, в комнате вонь-кошак нассал. Друг не долго думая взял кашака, принёс на кухню открыл морозилку и засунул его туда- мол, посиди пару минут одумайся... Сидим пьём пиво , про кашака конечно ни кто и не вспомнил, хотя прошло уже 15 минут и тут друг чуть ли не со слезами срывается с кровати со словами "Бедный мой котик", бежит к холодильнику, открывает морозилку а там сидит его кашак и XYярит замороженые катлеты.

Добавлено (15-Май-09, 13:34)
---------------------------------------------
снежинка (17:10): стас, привет. ты ведь в машинах опупенно разбираешься. у меня машина сломалась. помоги.

крод (17:11): ну памагу канешна.. чо там случилась?

снежинка (17:13): я нажимаю на газ, а машина глохнет. раньше такого не было. я в шоке. и она странно как-то гудит.

крод (17:13): ну там особо ничо страшнова нет.. надо приехать посмотреть... а машина то какая?

снежинка (17:14): лада калина 4 месяца назад купила

снежинка (17:16): ну так приедешь?

снежинка (17:29): а? приедешь?

снежинка (17:56): стааааааасс...

Добавлено (15-Май-09, 13:37)
---------------------------------------------
- У них на сайте неправильный номер телефона!
- Почему?
- Там отвечает какое-то быдло!

Добавлено (15-Май-09, 15:03)
---------------------------------------------

Добавлено (15-Май-09, 15:04)
---------------------------------------------
ээээ шо за накфиг, чё смайлы не малюе???

Малюйе ;)) (Эл)

набью морду [10]

Владение орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера никогда не используют без необходимости.